sábado

LIBRO UN ASADO CÓMICO DEL DOMINGO



"LIBRO UN ASADO CÓMICO DEL DOMINGO" por GRAND JOVIALISTE (Dr. Eduardo Brieux, Abogado, y Escritor con el seudónimo Jovialiste).

BIENVENIDO/A  LECTOR/A
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Epígrafe:

"EL COCINERO SE HACE,
PERO MAESTRO ASADOR SE NACE". BRILLAT-SAVARIN


BRILLAT SAVARIN

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¡MARAVILLOSO EL BOSQUE DE AVISPAS! ¡Un encanto!  Con algunos....varios.....-¿Serían centenares los panales de avispas en los árboles?

¿O como de costumbre me equivoqué?

 ¿Y miles de millones las avispas?

Pero no se veían avispados; sí gente paranoica que corría perseguida por sus ideas agresivas sobre estos insectos inocentes criaturas de Dios Se Lava Las Manos...Pero ya no se podía hacer nada más que tratar de alejarse a la carrera a pesar de tener ganas de estar quieto y tranquilo.



¡Y HABÍA UN BOSQUE MUY CERCA DE LA PLAYA!

Como a unos cien kilómetros a ojos de mal cubero porque no siempre puedo calcular bien las distancias distantes cuando las tengo entre los ojos....

 ¿La playa? Hermosa.

Especialmente en la parte poceada sin cangrejales.

_ ¿Cuál parte?

-¿Dónde poder poner los pies descalzos? ¿En el aire? O mejor en el espacio, por ejemplo en un satélite espía ...



CANGREJO (No. Me equivoqué, una avista perdón avispa)



¡Pero qué me importaba! Mucho, poquito, y nada si podía estar disfrutando de un lindo domingo cualquiera de las vacaciones, claro que en otro lugar mucho mejor del que lamentablemente nadie da noticia.

Ahora sí, cangrejo. (No sé. Creo).



¡VACACIONES! QUÉ PALABRA LIBERADORA Y ENGENDRADORA DE PROYECTOS DE ENSUEÑO que a veces, y para mi desgraciadamente siempre, se convertía en otra pesadilla más para agregar a mi repertorio enciclopédico personal de recuerdos.

-¿El año? No se me enciende la memoria, y no tengo fósforos.

De todas maneras va ser mejor que  nadie me haga acordar. ¿De lo malo me acuerdo sólo?

 Aunque fue inolvidable para todos,  y hasta creo que por los más eufóricos optimistas mereció ser llamado el año de los desastres peores de toda la terrible historia permanentemente calamitosa de este  mundo "very nice" ciertamente.

SE ME HA HECHO UNA AMNESIA. Es raro, una más de las tantas que muy a menudo padezco raras veces... No obstante, tal vez fuera el 2.024. -¿O sería el 2.028? -¿2.035?  ¿Alguien tiene un almanaque?  No sé. Ha de estar el año exacto en Mis Desmemorias aunque hasta ahora solamente he escrito esas dos palabras del título.

Nos encontrábamos en el vivero de MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS, matadero de mosquitos.

Mi lugar ideal, ay demasiado real.

MEJOR : ¿CUALQUIER OTRO SITIO? Excepto Ciudad Hervidas donde se decía que los habitantes vivían acelerados, en constante ebullición.

¡Pero qué mediodía más sosegado...! La fuerza del viento que se debía haber tomado un frasco entero de vitaminas había roto la escala Beaufort y hasta la misma Rosa de los vientos, y alguien había ido a comprar otras a la ciudad MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS conocida por todos como la urbe ventosa como ninguna,  y la única ciudad inundada durante la remota mundial  sequía de 1640.

Sin embargo, aquel viento que había soplado unos pocos millones de segundos, no fue más que un simple tornado breve, que duró una eternidad, o sea el tiempo del tránsito dirigido por Dios y sin semáforo de varios congéneres idos  al otro mundo.

Y no obstante se veía volar un Ovni o algo similar que luego se pudiese contar a los incrédulos incapaces de confiar en el dicho testimonial de lo que los ojos de todos los otros nunca ven por más que abran los ojos dormidos para ver pasar a la chica de sus sueños.



OVNI PLATO VOLADOR UFO, O UFA SI ES FEMENINO (Aún no se sabe el género del que están hechos).


Mirando mejor observé que era una casa de dos plantas, plantas que no eran de color verde, con algunos trajeados con monos como si fuesen astronautas, despidiéndose en las alturas desde las ventanas del sótano de abajo.

_¡ADIOS! ¡ADIOS!

_¡Adiooooooooooooos!



No pasaba nada fuera de lo común. Era un típico día de verano en la invernal costa bonaerense de la otoñal Atlántida de la primaveral Argentina porque somos un país muy joven entre los countries viejos del vetusto mundo que ciertamente han pasado por cosas mil veces peores que la presencia de gente como uno.

Cesó el vientecillo capaz de hacernos viajar  adonde a diario en las calles de la ciudad Mar de las Aguas Hervidas nos solían mandar, ya sabes, a la tal  por cual.

¡Qué paz! ¡Qué belleza! ¡Ah, la Naturaleza! Todo el goce de lo natural estaba a tu alcance, lo mismo si no eras tú, ni otro, sino un ser  más del enjambre de moscas (De ahí puede venir la expresión "Por si las moscas"), o  si durante el año de labor habías ahorrado una fortuna que es lo que te costaba el veraneo durante unos pocos días en esa zona inexistencial.

La suma astronómica y por si fuese poco sideral que te cobraba cualquier agencia de turismo y/o de transporte para llegar hasta allí previa hipoteca de tu casa y puesta de tu firma en cientos de pagarés como garantía de tu solvencia indiscutible de hombre afortunado, y embargable por vida.

Y entonces como ahora en unos pocos días la plata o si prefieres el oro, de todas maneras el dinero lo dilapidabas en nada, en vacaciones.

¡PERO ASÍ ERA Y ES  LA VIDA! Se disipa el tiempo, se disipa el dinero, se disipa la disipación.

Y para qué nos vamos a hacer problemas por lo  que se vive, o por lo ya vivido y que  no se puede borronear porque está muerto, y qué quieres que haga, todo ya rematado al único postor, el destino.

Pero realmente era un hermoso día de sol, por supuesto totalmente nublado como la mayor parte de los días de cualquier vacación en la playa que realmente se respete, y a la sombra del bosque muy tupido del vivero municipal de la localidad de MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS.

Bajo los árboles se hallaban varias parrillas.

-¿Varias? Unas decenas. Tal vez habría hasta un centenar. O miles y miles estando en un estado imaginativo habitual de imaginación descontrolada, desenfrenada, exarcebada, en fin delirante. -¿Pero yo en mi mente desvariada pienso no en millones? Si no en miles de millones.  No es habitual en mi que por otra parte padezco de pobreza de ideas; pero esta abundancia mental se me da demasiado seguido....

No puede ser; entonces tranquilos, seguramente serían diez, o veinte, aunque no sé. Me pregunto:  ¿Aprenderé a contar alguna vez? Y no me contesto porque no me agrada ser negativo.

Y si bien el lugar estaba concurrido por muchas familias con hijos, padres, madres, amantes concubinos,  y hasta abuelas y abuelos, había espacio generoso en el pegado de codo con codo. Por lo menos un metro cuadrado para cada uno, o tal vez mucho menos. Los que allí estábamos parecíamos parientes siameses.

Claro que estábamos en la Argentina, el lugar de la Tierra más abundante en los recursos de todo tipo para los seres humanos de otros países incluído por supuesto Siam.

Y NO PARA LOS QUE AQUÍ QUEDÁBAMOS DE ELLOS, ya que la mayoría eramos inmigrantes, o sus descendientes, o directamente extranjeros, o ilegales, y todos extraterrestres, auténticos aliens.

Acabábamos de llegar desde la playa LAS INDOMABLES, llamada así por sus enormes olitas descomunales; ya se las imaginarán...

Y si no hagan un esfuerzo mirando con la imaginación mía que se la presto por una suma inexistente hasta el final de este relato. ¡Qué nadie deje de aprovechar esta ganga ya que no lo dejará pidiendo limosna!


OLAS INDOMABLES

¡OLITAS DEL ATLÁNTICO SUR! ¡DE VEINTE METROS Y ALGO MAS DE ALTURA! Un mar de aguas más bien frías venidas directamente desde la ANTARTIDA; pero mineralizadas por la mano helada de nuestro cálido Dios.

-¿AGUAS DE JUVENCIA?

¡AGUAS MILAGROSAS! QUE TE REJUVENECEN QUIERAS O NO. Y SIN TENER QUE IR A NINGUN SPA, NI A NINGUNA TERMA ALGO MÁS CALIENTE que te derrita Hombre Bloque de Hielo.

¡QUÉ AGUAS INCOMPARABLES!

Yo lo puedo afirmar ya que me he bañado en los innumerables siete mares del orbe, y en algunos charcos más. Y hasta en chiqueros de los chanchos, Ruk Ruk Ruk Ruk....

Bueno, la cuestión es que habíamos sobrevivido a los  tiburones del baño frío matutino en la orilla del mar, y a su ápetito, y ahora a nosotros se nos había contagiado el hambre. Un hambre estupenda. COMO PARA COMERNOS TODO.

Estacioné el auto. Era un hermoso Packard 1.941, magno, real, pintado de negro por si me moría en un choque,  y luego de luto encima tuviera que conducirlo a mi funeral. Claro que no era más el año 1941, ya vivíamos en el año.... Y cien o ciento y pico años para un auto no son pocos. En verdad son muchos. ¡Pero en consideración a su modernidad no lo cambiaba por ninguna otra carroza fúnebre!


PACKARD MODELO 1941

A menos que me dieran un buen crédito, o en mi funeraria de confianza me regalaran otra máquina mejor.

Y la MERCEDES CASI CENTENARIA LA HABÍA DEJADO EN EL GARAJE DE NUESTRA RESIDENCIA DE LA CIUDAD o sea en B. A.

¡B.A.! ¡BAH, BAH! ¡LA ÚNICA, LA MÁS BELLA DE LAS URBES DEL MUNDO ENTERO! ¡MI BUENOS AIRES QUERIDO!

LA REINA DE LOS ARROYOS DESBORDANTES,
Y DESBORDADOS,
LA INUNDADA PRÓDIGA EN AGUAS,
LA DONCELLA DEL DELTA TODOPODEROSO,
LA MERETRIZ DE LAS PROVINCIAS,
LA OLVIDADA EN MIAMI,
LA RECORDADA EN PARÍS,
LA PERDIDA EN LAS BANANAS,
LA CIUDAD POR EXCELENCIA....
B.A., LA CIUDAD,
LA GRAN ALDEA SOCIEDAD ANÓNIMA.

Bajamos los seis de la familia. Mi señora, yo, y los tres chicos: Alb, Mar, y Sonajerita, la más pequeña, y bullanguera. ¡Ah, ya me olvidaba! Y Batún, nuestro perrazo ovejero alemán, campeón de salto y de mordida, al que mi fuherer esposa llamaba Hitler.

¿No sé por qué?

¡HITLER!

 ¡QUÉ OCURRENCIA! ¡Aquel criminal de guerra loco empedernido  ya hacía años que habría concluído sus días felices en Bariloche o zonas de ocultamientos de nazis prófugos!

Entonces....¿Por qué Hitler?

Tal vez porque Batún (o sea Hitler), mataba a cuanta gallina, conejo, gato, pequeño animal se le acercara, e incluso a los ratones, a las ratas, a las liebres, a los terneros, a los potrillos, y hasta ahora el vecino polaco - un refugiado de la segunda guerra mundial - se venía salvando; pero....debía continuar corriendo rápido para escabullirse a tiempo en su casa mientras gritaba: ¡Soy un gay ario! ¡Soy un gay ario! ¡Soy un gay ario..!¡En verdad sólo soy una polaca linda!

¡PERO PARA PERROS....! ¿CUÁLES?

¡ ¡¡¡¡¡¡LOS DE ANTES!!!!!!!!!

¡QUÉ PERROS!

¡LOS PERROS SALVAJES CIMARRONES EN OTRAS ÉPOCAS (CREO QUE ANTAÑO O SI NO SERÁ HOGAÑO O MÁS BIEN PUEDE SER UN AUTO ENGAÑO) CERCABAN A LA ALDEA, LA GRAN CIUDAD DE BUENOS AIRES, Y VIVÍAN EN CUEVAS QUE ELLOS MISMOS Y DE PUROS PATRIOTAS SIN RECIBIR NINGUNA REMUNERACIÓN CAVABAN EN LA TIERRA DE LA PAMPA HÚMEDA CASTIGADA POR LA SEQUÍA CON AUSENCIA DE LLUVIAS HASTA EL NUEVO BOLETÍN METEOROLÓGICO RADIAL DE MAÑANA QUE CON SUERTE SE PUEDE LLEGAR A EMITIR PASADO!

¡ESOS PERROS SÍ QUE ERAN UN VERDADERO PELIGRO PARA LOS ANIMALES, Y HASTA PARA LOS HOMBRES!¡NI QUE DECIR PARA LOS FILETES DE POLLO!

¡NADA QUE VER CON HITLER!

¡QUÉ COLMILLOS MONSTRUOSOS!

¡ESOS SÍ QUE ERAN PERROS DE LEY FUERA DE LA LEY!





Bajé las reposeras del baúl del auto.

Desplegué una mesa portátil familiar o algo que alguna pretérita imperfecta vez lo fue.

Y puse nuestras cuatro sillas hamacas con las patas mordidas: ¡POR NADA MENOS QUE EL MISMO HITLER! ¡De museum!

De inmediato cada uno de la familia tomó posesión de un lugar donde asentar sus descomunales posaderas por todos tenidas por enormes.¡De monstruosum!

Yo no me senté porque una vez más debía hacer el ASADO DE LOS DOMINGOS.




Era mi trabajo de los fines de semana.

O el asado, o los ravioles, o los tallarines con tuco, o mi especialidad patria: Las empanadas chinas. LLamadas así por el relleno de carne del mes, ya negra.

HOY DOMINGO PARRILLA LIBRE, ensalada, bar, y postre. Y me coloqué mi delantal de cocinero, y mi sombrero de gran chef, o de super chifle.





MUY BIEN. Era mi uniforme para caracterizarme como chef cocinero, que me hacía sentir en posesión del espíritu del gran Tara, -¿Taba...? -¿SAVARIN era el nombre?





Traía todo en la heladera portátil: La carne, los bifes de pesceto, los chorizos criollos, los chori españoles, las morcillas, los chinchulines, los riñones, la cabeza de mi enemigo, una colita de cuadril, el vacío de mi vida, un asado de tiradores, bondi hola, pechito de cerda, el solomillo, y vegetales varios para la ensalada y por supuesto los tomates cherry.

¡Ah, y unas BANANAS SUDAMERICANAS ESPECIALES! Todo con algo de olor, porque nos habíamos olvidado de poner hielo dentro de la heladerita, y la carne comenzaba a dar aroma al aire.

Y naturalmente traía dos botellas de un buen tinto avinagrado, y una de un fino blanco aguado.

Y varias gaseosas burbujeantes para los chicos.

Y para el perro una botella de agua de la canilla; HITLER qué se embromara.

Tal vez el lugar no estuviese muy bien elegido, pues abundaban las moscas, y hasta los moscardones, y otros alados: Los mosquitos, un enjambre... que volaba alrededor de la cabeza, sobrevolaba por los brazos, por las pantorrillas, y hasta inspeccionaba los huecos de la nariz.

¡CUIDADO LA AVISPA! -¿Qué hacía acá? -¿Desentonaba? NO. A CADA MINUTO APARECÍA OTRA.

Pero aquí, allá, y acullá volaban unas hermosas mariposas de alas de colores azules, rojos, amarillas, y blancas. ¡Qué bello es vivir! SI NO TE ENVIDIAN, Y TE DEJAN....Que por lo general dejan que no te dejen....



MARIPOSA.

En tanto la gente dominguera, las moscas y los mosquitos, y las avispas hacían sus encantadores "asaditos", un artista también allí estaba, pero en otro ámbito espiritual, más exclusivo y reservado; estaba en..."En el bosque de la inspiración pa artistas":


Magistral dibujo de FRANCISCO FORTUNY publicado el 15/4/1899 en el Nro. 27 de la revista Caras y Caretas.

Un pintor, aprovechando que estaba quieto, estaba pintando el retrato de un árbol.

_ ¡No te muevas! - le decía al árbol - ¡Qué te estoy pintando!

_ ¡No puedo quedarme quieto, hay mucho viento! Y por si fuera poco me pican las ramas.

El pintor era un tal RENOIR, según decía un letrero colocado en su trasero, a falta de respaldo en su asiento.

Seguramente, no era el célebre francés Pierre Renoir porque hablaba con acento francés y no se le entendía nada, y cuando alguien le preguntaba cómo se llamaba se le escuchaba decir OUI, Renuar en vez de Renoir.

_¡MAMÁ, ME PICÓ UNA ABEJA! - Era la voz de una nena crecidita de unos noventa y cuatro años y algo más o menos que estaba sentada en el asiento de atrás de un auto vecino a punto de jubilarse quieras que no.

¡POBRECITA! - La madre le quitó el aguijón, y le hizo colita de rana.

LOLITA DE RANA, LOLITA DE RANA SI NO SANA HOY LOS cANAS LA SANARÁN MAÑANA.

O no sé cuando, porque si bien la nena al oirla se consoló un poco, en realidad lloraba mucho, y se quejaba que no había ningún cana ni rana, ni siquiera la Parca, que eran todas mentirillas.

Entonces parece que resolvieron llevarla a una sala de primeros o últimos auxilios (según como te fuera), donde por lo menos hubiese algún longevo y enfermero.

¡Sin duda no sería nada grave! Y NO ERA UNA PICADURA DE ABEJITA LABORIOSA, SINO UNA DE UN SIMPLE ABEJORRO ZANGANO GRANDE NEGRO Y PELUDO.



ABEJORRO

Claro que la nena se estaba inflando como una muñeca obesa. -¿Una alergia a la picadura?

¡Qué caso interesante! -¿Como para Terapia extensa Intensiva?

-¿Y allí habría algún buen curandero además de un Rana?

Cantó una calandria. ¿Una calandria? ¿Cantan? ¡Te juro que no lo sabía!

Y PESE A LOS BICHOS, el lugar no estaba del todo mal, tal vez por alguna concurrencia femenina, y para ,moi atractiva por demás.

ÉSA, POR EJEMPLO: LA MOROCHA ARGENTINA.

-¿Sería una modelo? ¡NO SE PORQUÉ ME PARECÍA TAPA DE ALGUNA REVISTA DE MODA! -¿Ahí en la guarida de Mar de las aguas hervidas? ¿Y por qué no? ¿Y por qué sí...?  -ºººº¿Sería Miss Mundo? ¿Realmente?

-¿Qué edad incalculable tendría la Miss?

-¿Dieciseis en cada pierna?

Y en la cola noventa y pico, y al frente otros tantos.

¡LASTIMA NO HABER TRAÍDO UN CENTÍMETRO!

Aunque con la vista yo era muy bueno en medir ciertas zonas anatómicas, excepto el largo de mi nariz.

¡AÑOS DE EXPERIENCIA! ¡Y MUCHO PERO MUCHÍSIMO ARDUO TRABAJO DE INVESTIGACIÓN DE CAMPO EN LA CIUDAD! Es decir años de trabajar con las tangas, con las tilingas, y con los corpiños.

Un sonido de pájarraco salió de entre el follaje: ¡BICHO FEO! ¡BICHO FEO! - Y bueno, para él o para ti; pero NO PARA MI.¿O tal vez se refería a mi persona?

En cuestión de gustos y de colores....

Pero no era hora de pasársela mirando embobado, aunque mi cara era la de idiota de siempre, y de estar todo el tiempo calculando si mi reloj pulsera adelantaba o atrasaba. ERA PRECISO ESTAR EN LA HORA EXACTA Y COCINAR Y SI SE ME PASABA RECOCINAR EL ASADO HASTA DEJARLO A PUNTO, FULMINADO.

¡AL TRABAJO! ¡AL TRABAJO! ESA ERA MI LABOR. MI IMPORTANTE FUNCIÓN.  Máxime que se aproximaba la extensa hora de comer, el fugaz mediodía.





Alguien cantaba, y lo estaba haciendo bien. Parecía tener la voz de un loro parlanchín, y entonaba una melodiosa canción repetitiva como un slogan de anuncio publicitario, algo así como:


NO ME TORTURES MÁS MI AMOR,

DEJA QUE TE TORTURE YO,

JUNTOS LOS DOS VIVIREMOS,

UNA TORTURA DE AMOR,

Y CUANDO NOS SEPAREMOS,

NO LAGRIMEES MAS,

QUE YA TE TORTURARÁ OTRO

CON SU TORTURA DE DOLOR.


Lo primero fue indicarle a los tres niños que me acercaran muchos árboles, o pensándolo  un  poco mejor: Unicamente ramitas, y ramas secas. Nada de troncos pesados como yo.

Les impartí INSTRUCCIONES precisas, debieran haberlas oído pero se las han perdido pues desgraciadamente no fueron grabadas, unas maravillosas directivas:

¡Cuánta maderita hubiese en el piso! ¡NO, ÉSAS NO, QUÉ ESTABAN VERDES! -¿Cómo se les ocurría? ¡ARRANCARLE LOS SARMIENTOS A LOS ARBUSTOS! ¿No sabían que no hubo muchos Sarmientos, sino solo un presidente que se llamó así?

_ ¡NO, NO! ¡Esas maderitas están mojadas! - le tuve que  advertir a un pibito que colaboraba en recoger leña para el fuego; pero el nene me retrucó: ¡SÍ, SÍ! CLARO SI LAS ACABO DE ROCIAR CON LA BOTELLA DE LA NAFTA

Miré un hornerito en un árbol. ººº¡Qué lindo!- y observé mejor-.... ¿Ah no...?  Un cuervo....¡No era un hornero!

Los niños tenían hambre, y se pusieron a buscar por las inmediaciones. Al rato eran cuatro pibes -¿Había nacido otro? ¡No! El cuarto no era una habitación, sino un chiquito de unos vecinos.

Por suerte me aproximaron una gran cantidad de hojas, y de ramas de distintos tamaños. ¡Por fin podía empezar el fuego para el asado y a quemarme los dedos!



En una bolsa tenía algo de carbón entre otras negruras.

Puse el carbón entre la madera, la yesca, y luego de rociar generosamente con dos litros de kerosén y con varios litros de alcohol de quemar encendí el fuego qué ¡HUY!  Casi me tuesta la cara y extingue mi nariz.

Un poco más cerca, y hubiese terminado la épica jornada en el hospital zonal como el QUEMADO DE CAMA UNO.

¡MALDITA LLAMA! -¿Quién que no fuese un genio como yo se iba a imaginar que sería tan grande? ¡Por poco me abraso vivo como un bonzo oriental! O me transformo en asado humano occidental.

¡OBVIAMENTE MI OBJETIVO ERA  MUY CLARO PORQUE ERA UNA ENORME HOGUERA QUE ILUMINABA EL DÍA MÁS QUE EL SOL CON CIELO DESPEJADO!

Alguien pasó, y me preguntó:_-¿Hiroshima?

Sonreí para festejarle  la poco agraciada broma, que obviamente no me agradó nada aunque no pude impedir que la sonrisa se convirtiera en una espantosa carcajada mía y de algunos de los testigos del hecho.

Pensé: ººº  Bueno, era cierto que nos hallábamos en un bosque. Y en un lugar así ... tal vez el Lobizón del sitio había planeado un incendio porque quizás quisiera comerme bien cocido a la brasa lo que probaría que me quiere y a la vez odia no degustarme.



-¿O tal vez algún Gnomo picarón?

¿O el fuego lo habría planeado un duende travieso y perverso? No, no llamado CHifle.





Por si acaso miré entre los cultivos naturales o sea los yuyos, pero salvo las hormigas coloradas, negras, y hasta de todos los colores no se veía ningún especímen de libro de fábulas.

Por ahí un preservativo. ¡Qué no lo vieran los niños! ¡Qué vergüenza! Sacudiéndome un poco la ropa y más que nada las mangas  lo logré tapar con tierra.

¡MENOS MAL! ¡LO QUE HUBIESE FALTADO! Qué yo lo volviera a usar.

Dispuse las achuras. Y me volví al baúl del auto para buscar la radioestereo y el radioestereo (Puede que sea travesti).




En el camino me topé con una serpiente de cascabel.

-¿ES QUE SIN MÚSICA DE CASCABELES UN ASADO ES TRISTE, bien triste como traste constipado?

Se fue el bicho entre unas matas en dirección contraria. No quería saber nada con humanos, ya habría leído su horóscopo en el diario de Ana Frank -¿Y ENTONCES?

Hacía falta batuque, ruido, salsa, música moderna. ¡Conga, conga! ¡O Rififi, Rififi! -¿Qué tal Tarará, tarará? -¿Y Tara, Tara? UN POCO DE SONIDO BOBO EXTRA.

Claro que estaba la conversación familiar remanida sobre toros, corneados, y   ¡Extra, extra las últimas noticias sobre cornudos conocidos por todos!  ¿Nosotros?

Y los chicos ponían sus gritos y su alegría juvenil; pero ahora estaban callados, hambrientos, y serios.

¿NUESTRA CONVERSACIÓN?

¿Por signos? No, no.

LA DE TODOS LOS DÍAS, DE TODAS LAS HORAS, DE TODOS LOS MINUTOS, DE TODOS LOS SEGUNDOS Y FRACCIONES DE EONES.

Siempre la misma. Lo mal que iban las cosas en el país por culpa de los políticos y de los gobernantes, y lo superlativamente muy bien que iban para ellos.

Pero nosotros eramos angelitos neutros o neutrales.

¡LO QUE ESTABA PASANDO ERA UNA BARBARIDAD! Y ESTA BÁRBARA BARBARIDAD YA DURABA TODA NUESTRA SUBDESARROLLADA VIDA DE BÁRbAROS.

¡POR CULPA DE ESOS DEGENERADOS INÚTILES QUE NOS DESGOBERNABAN BASTANTE BIEN! ¡HASTA SE PODRÍA DECIR QUE NOS DESGOBERNABAN EXCELENTEMENTE BIEN O SOBRESALIENTEMENTE!

-¿Y quién los elegía?

- ¿Quién lo hacía? ¿Quién? ¿Quién lo hizo? ¿Nadie?

 ¿Nosotros?

¡NOSOTROS! Veredicto: CULPABLES por CULPA COMPARTIDA, por supuesto con el FMI, culpable además de la mayoría de todos los males latinoamericanos durante el milenio sucedidos al sur del Río Grande o The Great River.

Un mosquito me estaba picando en el brazo.¡PLAFF! Un golpe seco y mortal. Y lo envié al otro mundo inmortal.

Y desde el otro lado luego el miserable chupa sangre me seguía silbando dentro de la cabeza llena de ausencia de ideas fallecidas tal vez, y sin tal vez por los siglos de los siglos.

¡ASÍ QUE ME DÍ UN BUEN BIFE O PALMADA EN LA MEJILLA ROSADA! ¡Y OTRO/A EN LA OTRA PÁLIDA POR SI ACASO ESTUVIERA ALLÍ ENTRE LAS DOS,  EN EL PURGATORIO!

(¡POR UN INSTANTE, EL MUNDILLO DE LOS QUE ESTABAN QUEMANDO ASADOS EN OTRAS PARRILLAS PRÓXIMAS ME MIRÓ AZORADO, A LO QUE YO ESTOY ACOSTUMBRADO!).

_-¿Le pasa algo? - preguntó alguien de la parrilla inmediata donde cremaban un costillar de cordero.

_NO. NADA - disimulé; pero el bicho ya no se hacía oír.

¡HABÍA CONSEGUIDO QUE ME DEJARA DE EMBROMAR Y YA HABRÍA PASADO AL INFIERNO DE LOS MOSQUITOS!

¡PERO NO PASÓ MUCHO TIEMPO EN QUE VI QUE UNOS A OTROS SE DABAN BIEN MERECIDAS CACHETADAS O SEA A LOS MOSQUITOS  BIFES EN LA CARA!

Me distraje un poquito mirando sorprendido gratamente a una chica que pasaba por las inmediaciones.¡Lástima haberme olvidado los prismáticos en casa y los anteojos en la casa de empeño!

_¡MIRA QUERIDA! A ESA MUJERCITA REDONDITA Y COMPLETITA YO CREO QUE LA CONOZCO EN ESTA VIDA Y EN TODAS LAS OTRAS QUE DE JODA PUEDA HABER VIVIDO.

(¡NUNCA OLVIDO LOS TRASEROS! ¡CÓMO MUEVE LA COLA! -¿SERÁ LA MISMA COLA UY U OTRA DEL SIGLO DE ORO? ).

_-¿La conocés por las cacerolas? -¿De dónde? - preguntó mi señora adivinando mi pensamiento que se lo sabía de memoria y observándola con su cara de mala. ¡Qué mirada perversa, casi le salió de bruja perversa,  y engualichada!

Bueno. -¿Era un interrogatorio inquisitivo policial? Por supuesto como de costumbre....

¡Oh, no! ¡Estábamos de vacaciones! -¿Qué le importaba? -¿Acaso yo le preguntaba a ella? ¡Y sí, naturalmente! Pero no era el caso, porque yo soy supongo hombre, y ella dice que es mujer. Entonces...

_¡¡¡SEÑOR! ¡SE LE ESTÁ QUEMANDO LA CARNE DEL ASADO!!!



La voz de alarma GOZOSA, alegre, jovial, me llegaba estridente desde un corrillo familiar cercano integrado por gente algo  burlona. ¡ERA UN TIPO ALTO  COMO UN ENANO  Y FLACO       COMO UN ESPARRAGO QUE SOSPECHOSAMENTE SE SONREÍA DEMASIADO!

Y ALGO MÁS. -¿DE QUÉ SE REIRÍA?

¡¡¡ENVIDIOSO!!!

El que lo acompañaba debía ser español porque dijo:

_¡HOMBRE! ¡SE TE ESTA QUEMANDO TODO!¡HASTA LAS PELOTAS!

-¿Se refería a las mollejas? -¿A LAS PAPAS ASADAS? (Por si acaso me miré para abajo, PERO NO ME SALÍA HUMO DE LAS SWEET POTATOS).

Y después miré las brasas, las achuras y el asado. NADA ANORMAL NI DESUSADO. Se elevaba una llama de tamaño regular de un metro que estaba cocinando bien la carne, evidentemente muy tierna.

_¡POR SUERTE A NOSOTROS NOS GUSTA ASÍ! - les espeté (Luego miro en el diccionario lo que significa espeté; pero suena bien).

¿Quemada?





_¡PERO SE LE ESTÁ CARBONIZANDO LA CARNE DEL ASADO! - la voz del desconocido me previno al mismo tiempo que se echaba a reír.

_¡SÍ! -¿Y qué hay? Quemadito es más rico - le contesté.

Y pensé:_ººº  Mordete la lengua porque no te voy a convidar. ¡Y si no te la muerdo yo!

El hombre me miró de manera extraña, y ví que esa gente - entre ellos - se decían entre risotadas y en voz baja e inaudible algo de mi que no logré escuchar. -¿Algún elogio por mi buen gusto y "savoir faire"?

Mi esposa, ducha en las lides de las artes culinarias, intervino con su peor vozarrón:

_ ¡¡¡Los chicos no pueden comer carbón!!! ¡LES PUEDE VENIR CÁNCER DE ESTOMAGO!

¡DIOS! ¡LO DE SIEMPRE! Siempre me hacía pasar vergüenza en público....Ahora.... Mejor sería que se pusiera a confeccionar la ensalada.

Era su especialidad. La solía hacer regularmente bien, y combinaba las distintas hojas deshechables de cuadernos de los chicos, de lechuga, de escarola, y de radicheta o achicoria, más pepinos, y a veces agregaba algo de repollito y hasta uno que hacía traer de BRUSELAS, nada menos.

De la receta que utilizaba les paso un secreto - que nadie conoce aunque yo y el resto del  mundo sí  - para hacer la sabrosa ensalada poco rusa aunque bastante avinagrada.

Tomen nota: Miren para darle gusto creo que ella vaciaba en la ensaladera el contenido de la bombilla del mate, y entonces el tomate lo agregaba a las diferentes hojas de verduras. Sencillo y efectivo, delicioso.

_Querida, por qué no vamos ganando tiempo: -¿Y hacés la ensalada? (Era mi forma diplomática de decirle:
¡Basta de criticas superfluas al GRAN MAESTRO ASADOR,  EXIMIO COCINERO LOCAL MUNDIAL GALÁCTICO UNIVERSAL!).

Lo que había sucedido era muy simple para quien como yo sabía todo, o cómo expresarlo: mucho de nada.

Rumié para mi que la carne se estaba un poquito carbonizando porque no era muy grasienta, y no se hallaba suficientemente albardada, o a la moda lo que fuese.

Usualmente se evita la carbonización poniendo sobre la superficie de la carne un papel untado con aceite de oliva o de maíz o de lino o de lo que fuere pero aceite al fin, claro que no de auto por supuesto.

ME PARECIÓ OIR UN TRUENO DE TERROR A LO LEJOS QUE SONÓ COMO UNA BOMBA





Y a mi espalda a renglón seguido oí la voz fuerte e infaltablemente mortificante de mi tormento o mujer:

_¡CHIFLE hay una casilla con un baño al lado de las piletas del agua sucia!

_CLARA, si no tengo ganas de ir al baño, más que suele estar inmundo y mal oliente.

_ ¿Mal oliente?

_ Hay gente que está descompuesta de las tripas, y lo usa demasiado seguido....

_ ¿Entonces ese trueno es tormenta que viene?

_ ¡NO LO CREO! El día está muy hermoso.

_¡ENTONCES URGENTE ANDÁ AL BAÑO ANTES QUE TE HAGAS ENCIMA COMO LA OTRA VEZ! ¡CARAJO DESPUÉS SOY YO  LA QUE TIENE QUE SACAR LA M.....DE TU SUCIO  TRASTE Y DEL SHORT!

No le contesté._ºººº ¡Siempre haciéndome pasar vergüenza en público, y en  privado! Y por algo que sucedió unas pocas veces....A ver: ¿Cuántas habrán sido?....Seguro que no pasaron de diez mil...

Seguí cavilando; pero mentalmente ocupándome del rico asado:

°°° Y una vez que la carne está bien dorada o sea morada o sea no colorada o sea algo marrón o sea de distinto color hay que tener la precaución de darla vuelta para que se cocine equilibradamente por completo por arriba, por abajo, y por todos los costados, y hasta en el medio, que si no va a estar cruda y roja, a menos que ya estuviera pasada y verde.

En ese momento se me ocurrió mirar qué ocurría con las achuras.




Del fuego salía demasiado humo. Satisfactorio.

Pero claro, la leña debía estar algo húmeda porque en la tarde vespertina había llovido bastante. Y además había algunas hojas verdes,

¡Oh! Demasiado verdes.



_¡CUIDADO! - me dijo uno que pasó cerca.

_-¿Cuidado, qué?

_¡SE LE ESTÁ AHUMANDO LA CARNE con esa hierba que puede ser venenosa y darle malaria!

UN APRENSIVO QUE ME ESTABA TRATANDO DE CONTAGIAR SUS MIEDOS.

-¿O UN BURLÓN? ¡QUÉ ENTROMETIDO!

En el mundo nunca faltan los que quieren que todo se haga de acuerdo con sus puntos de vista equivocados. Si por ellos fuera, las cosas tendrían que hacerse siempre de la misma manera desacertada. "Errar es humano".

La erran....: ¿Y las innovaciones? ¿Los cambios? ¿El progreso? ¿No es humano? ¿O es inhumano?

_El aroma de la hoja verde, color preferido de los viejos verdes valga la redundancia, impregna la carne de un gusto especial verde esperanza e inspiración negra - instruí al ignorante en la ciencia o el arte culinario - NO ES MAS QUE UNA HOJA AROMÁTICA QUE LE DA A LA CARNE UN SABOR SENSUAL, ERÓTICO, EXTRAÑO, APRECIADO POR EL QUE ES GOURMET Y CIERTAMENTE DESPUÉS DE COMER FUTURO HABITANTE DEL CEMENTERIO .

Siempre hay alguien comedido. ES LO MALO Y SI NO ESTÁS DE ACUERDO ES LO BUENO DE ESTE PAÍS. Y eso que hay un dicho sabio: ¡NO TE METAS! Pero aquí, nadie respeta la ley incumplida.

Entre paréntesis. Había otro perro además de Hitler. Una enorme dogo Argentino que a cada rato me saltaba encima. -¿Qué quería? -¿Y caramba conmigo? ¡Qué insistencia!  ¡EH BASTA COMPATRIOTA!



UN DOGO


_-¿DE QUIÉN SERÍA?

Una voz avisó que era la propietaria del can. ¡CHAMBERLAIN! ¡CHAMBERLAIN DEJA AL SEÑOR QUE AHÍ HAY OTRO PERRO UN POCO MEJOR!





Miré. No pude evitarlo. Era la señorita agraciada, la feliz dueña o "bitch" del perro o de la perra, más bien parecía perra porque no se le veía eso chiquito que solemos tener los mal llamados machos.

E instintivamente miré a mi mujer que no estaba ocupada con la ensalada y sí MUY CONCENTRADA EN MI y obviamente OBSERVABA ATENTAMENTE la dirección fija y admirativa de mi vista.

Le hice un gesto como diciéndole:_--¿Querida, que querés que haga, si es la dueña? -¿LINDA PERRA, NO?

A todo esto, ya Hitler y Chamberlain estaban haciendo el PACTO DE MUNICH.





¡ALGO INDECENTE! NO APTO PARA NIÑOS. ¡Y AHÍ HABÍA FAMILIAS!

-¿Entonces Chamberlain era una perra en celo y una admiradora fanática?


 -¿Y antes de verlo a Hitler me habría echado el ojo? Porque casi se me había tirado encima varias veces...

¡YO ESTE AÑO ESTABA MATANDO!

_¡SEPARENLOS QUE HAY NIÑOS! - se oyó una voz.

¡HITLER! ¡HITLER! - mi consorte ya estaba interviniendo.

Y...._¡CHAMBERLAIN! - se oyó la voz de la dama.

Les tiraron de las correas... y los bichos no tuvieron mas remedio que dejar el típico abrazo perruno, - ENTRE GEMIDOS Y AULLIDOS - no les quedó otra que separarse de la posición kamasutracanes.

Claro, no era lugar, ni momento. Pero qué se le va a hacer, son animales, y es natural que hagan lo suyo a la vista de todos porque NO SABEN DE RECATOS, ni de discretas cámaras de video escondidas en hoteles filmando pornos privados para luego hacerles dar la vuelta al mundo y ante auditorios de multitudes poder convertirlos en públicos y rentables.

Ví que a raíz del incidente amoroso perruno mi esposa y la mujer despampanante estaban haciéndose buenas amigas y que además de verse con ojos embrujados estaban de gran conversación. Algo me llegaba.....Hablaban de cachorros de ovejeros y de San Bernardos o de DOGOS ARGENTINOS....

_--¿OTRO TRUENO...O QUÉ FUE? ¡Qué estruendo...!  ¡¡¡Y lo juro por lo que más quieras que esta única vez yo no había sido....!!!

¡ALLÁ VOS! ¡ESTÁ BIEN, NO ME CREAS!¡NO ME CREAS COMO DE COSTUMBRE NADIE ME CREE! ¡DESCREÍDOS!

Pero sigamos con el relato:

(Me pareció que mi mujer le confidenciaba a orejitas mordibles y besables : ¡MI MARIDO ES UN DOGO! ¡Y por la cola tira cohetes, rompeportones, petardos..!).

Me sentí ancho a medias; pero como estaba unos cientos de kilos sobrepeso, ancho al fin.

Y pensé: ººº Gracias querida. -¿SE ACORDARÍA de DÓNDE LA MORDÍA? POR LO GENERAL EN LOS TALONES...AUNQUE A VECES EN LOS TOBILLOS DE OTRAS. -¿Y SE LO DIRÍA A LA MOROCHONA ARGENTINA?

-¿Haría falta que me pusiera a aullar como un can can alfa?

A todo ésto, el cielo se puso a orinarme el asado porque de improviso cayó un chaparrón fuerte: ¡MALDICIÓN!¡MALDICIÓN DE LAS MIL BENDITAS REMALDICIONES MALDITAS! ¡ESTABA LLOVIENDO!Y no en el baño el pipí celestial caía sobre el asado....

¡Y NO ME HABÍA PARECIDO A LA MAÑANA DE LA VÍSPERA QUE ESTE  DÍA DEL MES SIGUIENTE Y DE DIEZ AÑOS DESPUÉS  FUERA A ESTROPEARSE CON UNA INOPORTUNA E INESPERADA LLUVIA DOMINGUERA! Pero como siempre el pronóstico estaba equivocado porque era agua o pipi del cielo....

Por poca suerte las copas de los árboles protegían algo menos que poco o nada, pero si el cielo seguía obsequiando agua iba a tener que retirar todo, incluso la carne; ahora con mucho jugo o sea salsa. Y todos tendríamos que volvernos a nuestras madrigueras de ciudad Bla bla bla bla Hervidas y probablemente aguada, o sea inundada hasta la coronilla!!!!.

_¡NO ES NADA MAS QUE UNA NUBE PASAJERA! - alguien de un auto del siglo pasado sentenció para su familia.

Y pensé_ ººº Bueno, pero...:¡Qué nube mojada!

El agua polucionada caída no había logrado apagar el fuego intenso de mi parrilla, y ya estaba hecha la salsa, quiérase o no, a la que pensé iba a llamar SALSA MANÁ

Por si acaso la llama hubiese disminuído agregué generosamente algo de alcohol de quemar, un bidón grande, y se levantó una llamarada como de ciento veinte mil metros de alto.

¡EPA, CUIDADO! - gritaron varios de los autos vecinos.- _¡VA A A A A A PRODUCIR UN INCENDIO! ¡QUÉ EL BUEN DIOS BOMBERO NOS LIBRE DE LOS ENDEMONIADOS INCENDIARIOS NOVATOS!

Pensé: °°° ¡METIDOS! ¡METIDOS!

_No pasa nada, les dije para tranquilizar el ambiente. (¡Cómo si yo no supiese sobre la moderna TEORÍA DE LAS CATÁSTROFES! -¿Acaso era un ignorante? ¡Y sí, qué se le va a ser...!)

Y,  prendí la radio.

PUSE FUERTE LA MÚSICA. Como para que todo el mundo se distrajera un poco. Y estaba tocando nada menos que una banda de música que me entusiasmaba y que se llama ASADO VIOLENTO.

_¡QUE BUENA! -le apunté a mi esposa, por la música, y le dije _ ¡ES ASADO VIOLENTO!

TOCABAN DELICIOSO.

ERAN EXCELENTES MÚSICOS, DE LO MEJOR DE ESTE MUNDO EMPEORADO POR TANTA INCIVILIZACIÓN.

ME ENCANTABAN. Tan buenos como los Redonditos. Y hoy que era ese día del anteayer no era de ricota olvidada en la heladera, es decir del tiempo de reñaupa.

Parecía que las morcillas ya estaban recocidas. -¿O eran carbones? NO RECORDABA HABER DEJADO CARBÓN APOYADO SOBRE LA GRILLA.

_¡LA MORCILLA YA ESTÁ! - anuncié orgullosamente a mi esposa y a los chicos, pero vanidosamente lo dije un poco alto A LOS GRITOS como para que se enterasen todos los mirones de las parrillas vecinas y aún más allá.

¡QUE MORCILLA! ¡DE EXPOSICIÓN!- Exclamé más fuerte aún admirando algo negro negrísimo carbón. Y exclamé: ¡Bien negra como debe ser!

_¡QUERIDO! ¡SE TE CARBONIZÓ LA CARNE! ¡HE DICHO! - La voz de ella era UN VOZARRÓN. -¿Tendría un altoparlante en la boca?

-¿Entonces no era morcilla sino era ex carne?

¡DIOS! Debía ser culpa del aguacero, y del fuego que luego del mismo se había avivado por sí, casi sólo.


CLARO. TENÍA QUE SER AQUELLA LLAMA ALTA COMO UN RASCACIELO ENANO DE DUBAI.

Mi mujer me estaba observando asombrada.

Y los chicos boquiabiertos miraban la parrilla.

Y hasta Hitler seguía atento el espectáculo.

TODOS PARECÍAN DECIRSE: _-¿Y AHORA CABRÓN... QUÉ COMEMOS CABRÓN? Boronbonbon....: ¿CARBÓN?

De más está decir que algunos de las inmediaciones se sonreían significativamente en tanto codeándose y mirándome hablaban entre ellos en voz  muy baja.

Con todo llegué a oir:_DEBE SER EL PRIMER ASADO DEL DOMINGO QUE HACE EN SU VIDA.

-¿El primer asado dominguero? ¡POBRE DE ELLOS!

¡SI SUPIERAN! Hacía ya un día largo que me había recibido de MAESTRO ASADOR.

El diploma de auténtico oro trucho tendría que haberlo pegado con tachuelas en el tronco de alguno de los árboles.

Me había sido otorgado por RESTAURANTE "LA CONCHINCHINA ASADA", ubicado en las ISLAS BURLONAS creo que del PACIFICO SUR.

-¿Hasta ahí llega Internet?



Un establecimiento culinario donde según la propaganda recibida por un mail  se podían degustar varios tipos de cocina según se clicqueara here, o no here, previo pago de una suma en dólares y de un viaje a las Burlonas, o con Burlas.

Habiendo obtenido por mail o por mal mi título en INTERNET en unos pocos años de pago de cómodas cuotas diarias con la tarjeta de crédito autorizada para centavos estaba por demás habilitado para cocinar carne asada como Dios manda en otro planeta, pero todo se había podrido, y la carne ya la estaban vomitando o escupiendo los perros.


WIMPI


Como dice WIMPI : "¡QUÉ PARADOJA, AMIGOS! EN UNA ÉPOCA EN QUE TODO EL MUNDO TRAGA, QUEDAN APENAS UN GRUPITO QUE MASTICA" ("LA CALLE DEL GATO QUE PESCA", Ed.Freeland, Bs.As., 1.978, pag. 91); y resultó que los únicos que masticaron el rico asado fueron los perros que enseguida lo lanzaron al suelo.

¡QUÉ RARO! ¡NI LOS HUESOS DEL COSTILLAR QUERÍAN!

Mi mujer se aproximó con la tipa despampanante, charlando animadamente, en tanto le oía decir si no sería una molestia, pero al parecer la mujercita de mis deseos locos le aseguraba que para nada excepto que no estuviésemos hambrientos de ella.

¡CHIFLE, te quiero presentar a la coca POPEA!

Y dirigiéndose a ella, dijo con cierto descuido o ciertamente quizás desprecio:

_POPEA, éste es increíblemente.... mi marido.He dicho.

_¡Ah, sí era hora, ya lo había visto! ¡Qué buen mozo es tu horrible esposo, parecido a Chimpancé! ENCANTADA - y rechazando mi mano peluda que ya avanzaba en el aire sorpresivamente me estampó UN BESO algo demasiado cerca de la comisura de la boca.

¡LA PIPETA QUÉ RÁPIDO QUE IBA! ¡QUÉ URGENCIA! ¡Y QUE CARNE BOTOX EN LOS LABIOS! ¡CÓMO PARA UN ASADO IMPETUOSO!

Mi mujer me dijo que la linda POPEA gentilmente nos invitaba a compartir la mesa con ella y con su consorte, un hombre de unos treinta y pico de años parecido a un galán de cine bien demodé. Al parecer se trataba de una pareja sin hijos. -¿Nos querrían adoptar?

DESDE LUEGO.

_Ah, POPEA te estoy muy agradecida por los chicos que no se pueden quedar sin comer su carne de caballo para no carecer al día siguiente de sus diarreas diarias.

_¡POBRECITOS! LLámame Pop, Clara- dijo la tipaza.- Ya se tuteaban, y se trataban informalmente, y apenas hacía menos de cinco minutos que se conocían - Hazme un favor Clara, bailate esta pieza con mi marido QUE EL REMEDO  DE ONUR ME ESTÁ PIDIENDO CONOCERTE HACE UNA HORA POR RELOJ. ¡Qué compasiva!

¡POP! ¡QUE BUEN NOMBRE! ¡SÍ, ERA UNA POP! Y qué.

Por la radio llegaba la música de Asado Violento.



CALANDRIA


Y el marido que no sé como se llamaría (Seguramente Bobo) y mi mujer se pusieron a bailar allí bajo los árboles.

¡ESTRECHAMENTE! Parecían uno dentro de la otra aunque eran dos.

Pop no dejaba de mirarme hechiceramente ahora mucho más seductoramente ya que mi mujer estaba ocupada con otro. -¿Que era su marido? (Así que la mirada no era de mal de ojo).

Para mejor, la música parecía la de Tango Feroz.

-¿Sería un flechazo perdido del Dios Amor? ¡Dios, estaba en la cincuentena, y seguía arrasando hasta fuera del manicomio! ¡Las volvía locas! -¿Qué iba a ser de mi? No tenía más que ponerme el gorro de cocinero y ya las tenía a mis pies pidiendo internación inmediata y chorizo criollo.

-¿Y BAILAR EL ULTIMO TANGO EN PARIS?

¡Esta se había buscado un pretexto para tener ocupada a mi señora! ¡Y tener el campo libre y a pesar de ser delgada  a sus anchas! ¡Y para que yo pudiera meterme en sus babuchas; y en la lencería seguramente ausente!

Sin duda que era una veterana en estas lides entre matrimonios, y se las sabría casi todas (Menos casi una, la mía).

Cantó un jilguero o algo que se le asemejaba; tal vez ni parecido.


PINTURA CÉLEBRE DE PIERRE A. RENOIR

Pero yo era muy fiel, y no me gustaban los duros cuernos, sino la parte blanda de la carne. ¿Cuál? Si no había....

¡PERO EL MUNDO ESTABA ECHADO A PERDER Y YA NO APRECIABA SINO LOS CUERNOS! Todo el mundo te metía los cuernos hasta en la sopa -¿Y qué podría mi virtud sana y entera y ahora claudicante contra las fuerzas desencadenadas del glamour campestre con grado de general?

Que por lo visto era muy potente y general en jefe, porque el marido estaba agarrando demasiado la cintura de mi esposa. Y NO SOLTABA.

-¿QUÉ LE ESTABA HACIENDO?

¡PERO NO SE PODÍA HACER NI DECIR NADA!

¡YO, CORNUDO EN EL BOSQUE!

POR UN PEDAZO DE CARNE ASADA, O MÁS BIEN POR LA PAREJA DE LA POPEA.

¡YO CORNUDO EN EL BOSQUE!

Bueno, menos mal que tenía con qué distraerme. -¿Y qué sino las cuatro enormes manzanas o lo que fueren de Pop?

No, no me refiero solamente a las dos delanteras, sino a las de dos adicionables de atrás.

_-¿Y LA COMIDA PARA CUANDO?- exclamó uno de mis chicos.

_¡SHISSS!- mi chiflido salió muy fuerte. Porque Pop pareció darse cuenta, y llamó a la mesa.

¡A TEIBLE! ¡A COMER! ¡A TEIBLE! ¡A COMER! - tenía linda voz. Muy femenina. (¡¡¡CRUZ DIABLO  Y TE DABA GANAS DE ALGO DISTINTO A COMER!!! ¡DEMONIOS!).





¡DIOR..! Perdón: ¡DIOS..!  LAS COSAS QUE SE ME ESTABAN PASANDO POR LA CABEZA SUCIA.

¡JURO QUE EN TODA MI VIDA NO SE ME HABÍA DADO POR ELLO, NI POR FANTASÌAS, Y EN CAMBIO AQUÍ EN EL BOSQUE DE MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS POR FIN ME ESTABA GANANDO UN LUGAR PROPIO Y BIEN GRANDE EN LO PEOR DEL INFIERNO!

(Debían ser los silfos, los elfos, y los deliciosos hongos de ayer a la noche con luna).

Unos hongos campestres que había recogido en este mismo bosque al pie de un roble, con aspecto de muy comestibles y harto saludables. Pero - valga la contradicción - enfermizos porque me estaban provocando el peor mal de amores.

Bueno, por lo menos seguía vivo. Y con el coso ese DESUSADAMENTE mas grande que de costumbre. -¿Qué me estaría pasando?


-¿Algo monstruoso con el pitito? TRANSFORMADO EN LA SERPIENTE PITON.

LO UNICO QUE ME FALTABA ES QUE ME EMPEZARA A CRECER MÁS LA NARIZ, MUCHO MÁS, COMO A PINOCHO.

-¿Era Pop, o eran los hongos?

-¿Uno de dos?

O MAS BIEN: ¡LOS DOS!

TODOS NOS SENTAMOS A LA MESA. Eramos siete, y con los dos canes nueve de familia, y una lechuza arriba nuestro. -¿Una pariente a ultimo momento llegada sin invitación?

El aire estaba templado. Vivificante. Ví un gorrión. Y se oía a lo lejos: TERU-TERU a cada rato. Un meteórologo vocacional....-¿Qué querría decirnos? -¿El pronóstico? ¿Y si como de costumbre no acertaba?



¡OH LA NATURALEZA!

¡Ah, qué bello es respirar el aire puro natural, qué placer de los dioses! -¿Qué dioses?

LLegaba este aire del mar lejano todavía algo iodado. Impregnado por el follaje del bosque de eucaliptos y de alcanfores, y con olor a no sé qué delicioso: -¿Manzana?

¡MANZANA PODRIDA!

¡DIOS, AVE MARÍA PURÍSIMA Y EL DIABOLO! ¡UNA EN EL SUELO!

Resulta que los de la pareja eran de profesión viajeros. Al parecer estos nómades conocían Acapulco, las Bahamas, y hasta Singapur, ni que decir Londres y Parias, ahora recuerdo que no es Parias sino París. ¡Ah, y las pirámides! Y por supuesto mi MAMI, o sea MIAMI.

(Entre nosotros: -¿Contrabandistas? -¿Traficantes? NO LO PARECÍAN).

Francamente quedábamos hechos unos porotos, unos inservibles, unos dones nadies, frijoles.

Por eso, para darme cierta importancia les hice saber que el año pasado habíamos ido a una playa nudista en donde además de tomar Sol en cueros, la gente para distraerse en vez de hablar pavadas con la lengua hacía nudos marineros.

La voz del marido dirigiéndose a mi adorable e insoportable esposa me alarmö:_ Ricurita, me alcanzás el salero - ¡QUÉ CONFIANZUDO!

Y lo que más me asombró es que mi propia mujercita no solamente lo alcanzó sino que le dijo:_CIELITO te pongo poquita sal para cuidarte la presión. ¡Consejo de mi abuela que en paz descanse muerta de hipertensión veloz!

Y...¡DIOS! ¡QUE SORPRENDENTE! ¡ERAN NUDISTAS! - Por debajo de la mesa sentía que COMO AL DESCUIDO me tocaba en la pantorrilla el pie de ella . ¡ME ESTABA SACANDO UNA LLAGA! ¡CRISTO! ¡MALDITA! ¿Tendría un vidrio suelto en la puntera del zapatito de cristal?

Comencé a quejarme que en MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS no había playa nudista.



BANANERO


_-¿Cómo qué no hay? ¡SÍ QUE HAY! - anuncióme triunfalmente ella - ¡MAÑANA TE VOY A LLEVAR A CONOCERLA! ¡ESTÁ EN LA PUNTA! (Me pareció escuchar esa palabra sin N. -¿Lo habría hecho adrede?).

No pude menos que avisarle:_¡ES QUE NOSOTROS VAMOS A LA PLAYA EN FAMILIA!





_ESPERA A MAÑANA- me pareció oír que musitaba el marido.

--¿Y qué? - ¡VAMOS TODOS! - me contestó ufana y contenta, y completó su pensamiento:_ASI NOS CONOCEMOS TODOS MEJOR. A LOS CHICOS LES VA A ENCANTAR. -¿Nunca vieron a sus papis desnudos?

_¡NO! - DIJERON LOS TRES PÁRVULOS A LA VEZ abriendo los ojos ENORMES. Hitler ladró. TAMPOCO NOS HABÍA VISTO.

Ya POP era de la familia. Bueno. Nos quería ver a todos con traje de Adam y de Eva. Bueno, bueno. -¿Sería el destino? UNA FAMILIA AMPLIADA Y SIN SECRETOS CORPORALES.

Se dice que el NUDISMO contribuye a que nos mostremos más AUTÉNTICOS, TAL COMO SOMOS EN NUESTROS SUEÑOS, Y NO COMO CREEMOS QUE DEBERÍAMOS SER EN LAS PESADILLAS.

Ya estabamos comiendo las achuras, y algo del costillar del asado. ¡REALMENTE MUY BUENO! Y hasta con olor a Popea o a su perfume que me llegaba desde su popa.

De improviso, una voz autoritaria de mando surgió de un claro en la espesura del bosque:

_¡TODO EL MUNDO CON LAS MANOS EN ALTO CONTRA LA PARED!

-¿Uno que se mostraba? - Está bien: ¿Qué pared, si solamente había árboles? -¿Adónde había algún muro?

-¿Qué había dicho?

Se me atragantó el bocado de carne en la garganta. ¡Y ERA UN CHINCHULIN GIGANTE! ¿Dónde se me había metido? ¿En la terminal de los intestinos?

PERO NO HABÍA LUGAR A DUDAS. Desde el asiento de una moto, un individuo nos estaba encañonándonos con una especie de ESCOPETA RECORTADA.

¡LA CRISIS ECONÓMICA HABÍA LLEGADO HASTA A LAS ARMAS!

-¿Sería posible? -¿No se podía comer tranquilo ni en un domingo de fiesta? ¡QUÉ PAÍS!¡What country!

_¡HERMANO, HOY ES DOMINGO!¡NO ESTÁS EN JAPÓN NI EN JABÓNLANDIA!  ¡HOY COMO TODOS LOS DÍAS NO SE TRABAJA NI UNO SE LAVA!- El marido de la tipaza le dijo al delincuente.

Y el delincuente, no le respondió como un rey _ ¿Por qué no te callas? Sino con un:

_ ¡CALLATE, O TE METO UN PLOMO!- (¡Ahorrativo el hombre! -¿Una sóla bala? ¡YO LE HUBIERA PUESTO VARIAS! )

En la radio se oía la bella música. Y cantó un pajarillo, o un pajarito, o un pájaro, claro que un pajarón.

Por lo menos ibamos a morir oyendo algo bueno para los oídos de otro.

_¡VAMOS, VAMOS! QUIERO TODAS LAS ALHAJAS, LAS ALIANZAS, EL DINERO, LAS BILLETERAS, LAS CARTERAS, Y TODAS LAS LLAVES DE LOS AUTOS! ¡Y PONGAN BASTANTE ASADO, CHORIZOS, Y MORCILLAS, Y TRES BOTELLAS DE TINTO FINO! -¿Alguien tiene hielo? ¡NO SE OLVIDEN DEL PAN FRESCO! ¡PREFIERO PAN FRANCÉS! Y PONGAN ENSALADA EN ALGÚN POTE. Y CHICHULINES, Y SALCHICHAS.¿Alguien trajo champagne francés? ¡SEAN BUENOS CONTRIBUYENTES, NO SEAN TACAÑOS COME BALAS!

_¡HERMANO, NO NOS VAS A DEJAR DE A PIE ACÁ EN EL BOSQUE! - De nuevo era el marido de la mujercita.

_-¿Qué no? ¡CALLATE O TE QUEDAS BAJO TIERRA PARA SIEMPRE Y QUE TE CONSUMAN LAS LOMBRICES HAMBRIENTAS!

_¡HERMANO, TE FALTAN LAS AGALLAS!- le contestó el tipo. ¿Qué serían las agallas? ¿Todos tendríamos que adivinar?

Indudablemente, aunque no estaba seguro, debía de ser ¡UN LOCO, UN ARROJADO, UN TEMERARIO, UN EXTRAVIADO! Y estaba sentado al lado mío en la mesa. Demasiado cerca.

Así que si el motociclista comenzaba a disparar yo probablemente era hombre muerto O ACRIBILLADO A BALAZOS.

_¡NO DISPARES!- imploré al asaltante - ¡HAY CHICOS!

_¡A MI NADIE ME DICE LO QUE TENGO QUE HACER!

El sinverguenza me miró, se estaba enfurenciendo conmigo:

_¡A VER, VOS! -

-¿Lo decía por mi? -

¡OBVIAMENTE! ¡EVIDENTEMENTE!¡CLARAMENTE! ¡EVIDENTEMENTE!

Agregó:_¡SÍ, VOS, PONETE CONTRA AQUEL ARBOL CON UNA MANZANA EN LA CABEZA! -




_-¿Yo Guillermo Tell? - Indudablemente una fantasía de delincuente. Dicen que los criminales psicópatas suelen tener estas ideas novelescas, aunque no sé si es tan así, me lo pregunto porque a mí rara vez se me ocurren.

No tuve más remedio que obedecerle, pero no había ninguna manzana excepto la podrida del suelo; pero no me la iba a poner sobre el cabello para darle el gusto, ni tampoco sobre la parte pelada.



Al hombre no pareció importarle, y me hizo colocarme una naranja en la coronilla de la cabeza.

_¡VOY A HACER JUGO CON LA ESCOPETA!- dijo en voz alta a los presentes, el muy bestia bebedor de jugos artificiales al natural.

Lindo domingo. Hermoso asado. Ya el individuo había logrado recolectar un buen bolso de cosas diversas, y se disponía a irse para masticar el asado en solitario, al parecer sin ejecutar la amenaza de fusilamiento.



PERO NO....

_ A VER,VOS - se estaba dirigiendo directamente a mi mujercita – subite a la moto, upita atrás mío.

¡NO, NO! ¡NO SE IBA A LLEVAR A MI MUJER!

-¿Para qué la querría con él?

-¿Para que no lo tiroteara la policía? ¡PERO SI NO HABÍA NINGÚN VIGILANTE A LA VISTA!



¡AH, NO! ¡CON MI MUJER, NO! ¡ERA MIA Y SOLAMENTE DE ALGUNOS OTROS!

_¡POR HUMANIDAD, TE AVISO QUE TIENE SIDA! - Logré gritar.

_Y YO TAMBIEN LO TENGO.: -¿Quien no? - fue la respuesta tranquila del de la moto, que se encajó un trago de vino tinto tomado del mismo pico de la botella.

_¡Y YO! - confesó el tipo que había estado manoseando a mi esposa.

LO ÚNICO QUE FALTABA ES QUE ELLA DIJERA QUE TAMBIÉN TENÍA SIDA .

Entonces lo dijo: ¡¡¡¡Y YO LO TENGO!!!!

Y POPEA gritó: ¡YO TAMBIÉN!

¡Y POPEA! Que no querría ser menos.

-¿Todos estaban infectados? -¿O TODOS QUERÍAN IRSE CON EL INDIVIDUO?

Y YO.

-¿TAMBIÉN?

Diablos. Había rápido que hacer algo.


HABÍA BASTANTES MOSQUITOS DE ESTE Y DE TODOS LOS TIPOS.










_¡Haga algo! - con un susurro le dije al que había bailado con Clara.

_¡Yo no soy el marido! - el tipo musitó - ¡Cobarde! Se escudaba en la ausencia de papeles oficiales.

Mi indignación iba en aumento. _¡Pero usted acaba de bailar con ella!¡PODRÍA SER EL AMANTE! ¡E IGUAL ES BOLETA: TIENE SIDA!

_¡Pero usted es el esposo! ¡A usted le corresponde defender a su mujer!

_-¿A mí? -¿Y a usted no? ¡Me parecía increíble! -¿Al esposo sí? -¿Y los otros no se hacían cargo sino del placer? -¿De flirtear solamente? ¡PERO BIEN QUE LA HABIA AGARRADO EL DEGENERADO! -¿Y ahora no quería hacerse cargo? -¿Era o no su querida, SU RICURA? Y los dos tenían Sida.

¡HAGAN ALGO!

A lo lejos se oyó una sirena que ululaba a ratos, algo descompuesta, rengueante. -¿Novedades? ¡ERA LA POLICIA DE MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS, QUE POR FIN SE HACÍA PRESENTE!

¡VIENE LA POLICIA! - Alguien avisó.

-¿VIENE LA POLICÍA?

¡POR EL CAMINO DE TIERRA!

¡POR LA RECTA, Y EN DIRECTO!

¡A TODO LO QUE DA!

¡ES DECIR A DIEZ KILÓMETROS  POR HORA!

¡VIENE LA AUTORIDAD CONSTITUÍDA!

-¿LLEGARÍA A TIEMPO?

¡YA SE ACERCA PARA EL ASADO!

¡VIENE POR EL CAMINO!

¡YA LLEGA!

-¿TRAERAN LAS ACHURAS?

-¿O COMO DE COSTUMBRE PROBARÁN UN POCO DE CADA ASADO...?

¡A VER, CADA UNO, UN CHORIZO DE DONACION PARA LA AUTORIDAD! ¡Y ALGO PARA LA CAJA CHICA! Monedas, billetes, cualquier cosa....

Sin duda que vendrían para ser convidados en el infaltable ASADO DE LOS DOMINGOS.

Pero eso solamente lo sabíamos los vecinos de la zona. No el ladrón. El motociclista miró para donde se veía un torbellino de polvo en el camino de tierra serpenteante.

Se oía venir un rumor sordo y amortiguado: Chuku chuku chuku chuku Pif chuku chuku chuku Pif chuku chuku rummm Pif chuku chuku rummmm....Y el silencio de la distancia...que es sideral en América....



_¡TODAVÍA ESTÁN LEJOS! -¿Cuánto pesas? - Le preguntó a mi esposa.

_¡SESENTA Y CUATRO! ¡LLEVAME EN MOTO QUE NUNCA SUBI A UNA! ¡DEBE SER DIVERTIDO! -¿ VAMOS A CABALLITO?

-¿Había enloquecido? -¿Ese afán de aventuras? ¡DE CORRERLA! ¡AH, LA SANGRE DE SU FAMILIA!

¡OH PODÍA SER LA HERENCIA MORENA DE QUIEN SABE QUE ANTEPASADO DEL PRETÉRITO REMOTO!

¡GITANA, GITANILLA MIA O EN ESTE CASO YA CASI NUESTRA, ELLA ERA DE TODOS UN POCO HASTA DEL MOTOCICLISTA!

-¿PERO CON UN LADRÓN? ¡QUÉ VERGUENZA!

Las mujeres estaban cada día más ganadas que quiere decir echadas a perder...

¡QUÉ BALDÓN PARA EL BUEN NOMBRE Y EL  HONOR DE LA COMUNIDAD!

¡QUÉ DECADENCIA!

AHORA LO HACÍAN CON CUALQUIERA QUE SE PRESENTARA DE AFUERA; PERO EN MOTO POR LO MENOS.

¡QUÉ PROGRESO!

_Es mucha carga para escapar: bajate bombón - el Motociclista le dijo a Clara - ¡Adelgazá y la próxima vez te llevo conmigo de mochila!

_¡NO TE OLVIDES DE MI QUE NUNCA VIAJÉ EN MOTO! - lo despedía mi mujercita. (¡¡QUÉ SOLICITUD, QUÉ DESVERGUENZA, QUÉ BARBARIDAD!!).

Y respiré. Pero cuando se iba el tipo se dió vuelta, y apuntándome con la escopeta recortada me gritó;_¡DISCULPÁ, PARA LA PRÓXIMA VEZ YA LA QUIERO VIUDA Y A VOS ENTERRADO ! Y me disparó un tiro...

ME VI FINADO. ¡Pero erró el disparo!

Se dispuso a tirarme de nuevo, no cuestiono la pureza de su motivo, y gritó:_¡FUEGO!

¡Y MATÓ A HITLER!

Y luego del Fuhrercidio, escapó rapidamente.

Claro que el episodio no figura en ningún libro de historia.

FIN.

Grand JOVIALISTE (Dr. Eduardo Brieux Clement, abogado, y escritor con el seudónimo Jovialiste).



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54 comentarios:

certificado dijo...

Sr. Jovialiste,
Ninguno de los vínculos que Ud. cita, se puede abrir.
Es imposible ver ninguna de sus 185 webs.
Por cierto, ¡qué trabajo escribir en 185 webs!. Lo admiro
Un saludo

jovialiste dijo...

Es porque un Ingeniero está realizando tareas de mantenimiento de rutina.
Le he dejado una respuesta en su blog. Muchas gracias.

Max Dicásolo. dijo...

Entré por el asadito que de solo leerlo me alegró el corazón de gordito que tengo jaja, suerte mucha.

jovialiste dijo...

Uy, qué humareda... Hasta me lagrimean los anteojos... Mucho, mucho fuego. Me suda la camiseta... ¡Se me fue la mano asada de incendiario! Como conmigo, la historia se repite: Quemado por fuera, crudo por dentro...

Anónimo dijo...

Le quedó fenómeno. Me gusta

Anónimo dijo...

Me divertí. Maruab M.C.

Anónimo dijo...

Está muy bueno, me entretuve, se lee divertido

Anónimo dijo...

¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anónimo dijo...

Rico

Anónimo dijo...

Rico

Anónimo dijo...

Rico

jovialiste dijo...

A todos los que me escribieron un mail, gracias.

Greener Bangalore dijo...

No! Jovial....I wish I cud.....but unfortunately none of the posts in the blog is mine :(...but i use to share those which I come across through various sources.....Thank you for your visit.....and keep visiting.....thanks again...

jovialiste dijo...

O.K. and Thanks GREENER BANGALORE.

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

China and Russia put the blame on some screwed up experiments of US for the earthquake that happened in Haiti.
Chinese and Russian Military scientists, these reports say, are concurring with Canadian researcher, and former Asia-Pacific Bureau Chief of Forbes Magazine, Benjamin Fulford, who in a very disturbing video released from his Japanese offices to the American public, details how the United States attacked China by the firing of a 90 Million Volt Shockwave from the Americans High Frequency Active Auroral Research Program (HAARP) facilities in Alaska
If we can recollect a previous news when US blamed Russia for the earthquake in Georgio. What do you guys think? Is it really possible to create an earthquake by humans?
I came across this [url=http://universalages.com/hot-news/what-happened-in-haiti-is-it-related-to-haarp/]article about Haiti Earthquake[/url] in some blog it seems very interesting, but conspiracy theories have always been there.

Anónimo dijo...

Howdy

I just joined this sweet site. I found loads of useful information here. Please accept my little contribution towards community. I would like to share some [url=http://www.weightrapidloss.com/lose-10-pounds-in-2-weeks-quick-weight-loss-tips]quick weight loss tips[/url]. If you need to know how to lose 10 pounds in a calendar week, you are likely not seeing for a common diet and workout plan. You can lose weight with a regular diet and exercise plan, However this demands a lot of time doing intensive cardio drills and sticking to a strict diet. Here I will outline the exact steps that I took to lose 10 pounds in just a week.

1. Keep Distance from all fried foods for the week
2. Drink an 8oz glass of grapefruit with breakfast each day. (this speeds up your metabolism)
3. Eat Up limited portions (stop taking when you are full)
4. If you are eating 3 large a meals a day, eat up 5-6 smaller meals to keep your metabolism up and keep your body burning fat.
5. Aviod eating after 9 P.M.. Its good to eat before 9 P.M. so that our body gets proper time to burn calories before sleep.
6. Proper sleep is necessary everyday.. Not getting plenty sleep has been verified to be a major factor to the body storing excess fat.
7. Apply a body/colon cleanse for the 7 days. This will get rid of excess fat stored just about the tummy area as well as cleanse your body of harmfull pollutants that cause you store fat and feel tired. Flush away excess pounds around the stomach area that otherwise would be hard to lose.
8. I suggest you using Acai Berry Diet Pills. This one is tested to work, and you can get a free trial.
9. For those people who desire to burn fat quickly, avoid alcohol.
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Thanks![url=http://www.weightrapidloss.com].[/url]!

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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When it comes to purchasing your airline tickets, the sooner the better. This goes for basically anywhere you plan on traveling. When you purchase a ticket sooner, lets say several months before the trip, there will be less of a demand, which will drive the price of the ticket down. However, on the flip side, as the day of the desired flight approaches, the flight's seats will begin to fill up. As fewer and few seats become available, the higher the demand will be, which will drive the price up. Booking the flight in as far advance as you can may save you hundreds of dollars in the long run.

Flying during the middle of the week is generally the cheapest time to fly. Fewer people travel during mid week than on Friday through Sunday. If at all possible, fly out on a Tuesday or Wednesday. You may actually find prices significantly less expensive on the Wednesday than the Sunday of the same week.

Looking for airfare online will probably be your best be at securing the cheapest possible flight price. There are multiple booking agencies which specialize in finding the cheapest airfare. However, to save time, go to Bing.com, which offers a comprehensive flight search option. Bing will search other travel sites (Expedia, Priceline, Hotwire, etc.) and display the cheapest flight form each site. From here you will be able to decide which website offers the best deal.

Students can often find discounted airfare by visiting STA.com. This is the Student Travel Association, and it can sometimes find less expensive airfare for the traveling student. This isn't always the case, but it doesn't hurt to look.

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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In the preceding part of this discourse I concluded that (a) the greatest hazard for you as a typical, well-balanced sports Bettor is that you may continually lose more than you win and thereby regularly exhaust your betting funds, and (b) to thoroughly analyse the likelihood of that happening you need to properly address the following questions:

(i) What things could possibly go wrong that would cause you harm?
(ii) How likely is it that those things will go wrong for you?

Anónimo dijo...

Moving on we have non other than Bobby Charlton - now Sir Bobby Charlton of course. Another member of the Busby Babes who also survived the crash in Munich Bobby netted 249 times for Utd- the club record. For a long time he also held the record for the most appearances for the club at 758, a figure that has since been surpassed by Ryan Giggs. [url=http://www.pulsebet.com]arsenal football[/url] Among Manchester’s other professional sports teams are the Wigan Warriors of the Rugby League, the Salford City Reds, the Oldham Roughyeds, Rochdale Hornets, Swinton Lions, Sale Sharks, Belle Vue Aces, Manchester Phoenix and others. [url=http://www.pulsebet.com]michael carrick[/url] Back in the Newton Heath era, the kits were made up of yellow and green stitched sections (1878 - 1892), and looked a bit like a jockey's silks. Some additional colour schemes were also employed such as a red and white shirt (1892-1894) paired with blue shorts. This all changed in 1902 when the club changed its name to Manchester United, the club radically altered the kit colours to red shirts, white shorts and black socks. This colour palette has been the foundation of the home strip ever since. The away strip is white jerseys, black shorts and white socks however different looks to this strip have existed. The most notorious of these was the all-grey strip employed in the 1995-1996 campaign. The club did not win a single game when sporting the grey shirts. The team were vociferous in their claims that the drab colour meant they had difficulty seeing their team-mates, hence passes were being sprayed all over the pitch! Another variation was the all-black kit used in 1994 and 2003. There is also a "Third Strip". This shirt which is not often used, is an homage to the kit worn when the club won the 1968 European Cup. The team has occasionally used the strips employed for training sessions in actual matches although this has been a rare occurence.

Anónimo dijo...

Real Madrid’s hopes and dreams were smashed by Lyon on Wednesday, where the Spanish giants had a tied game but were beaten in the aggregate score, 2-1. No more final in the Bernabeu Stadium. No more Champions League. Real Madrid players were devastated by the result. [url=http://www.pulsebet.com]real madrid official site[/url] At the end of this match, Kaká stated his satisfaction with scoring for Real again in a tough match after having been injured for some time. He hopes his team will keep fighting for theiruntil the end.
"It's a tremendous joy to score; I've been waiting for a game like this for a long time. I think I've given a clear answer on the field to all of those who have criticized me," said Kaká.

Ahead by one, Real Madrid controlled the ball on both ends of the field; Espanyol was left behind the ball without ideas. Even when the team managed to recover the ball, the players didn’t know what to do with it. Espanyol’s ineptitude helped Pellegrini’s men enjoy a wonderful half hour, during which they played how they wanted, when they wanted, and where they wanted. [url=http://www.pulsebet.com]kaka ricardo[/url] The team gave a great performance on Tuesday, playing an offensive game and demonstrating why Barcelona and its players are considered the best in Europe. Barca opened the score only 20 minutes after the game began with the newly acquired Swede Zlatan Ibrahimovic. Ibra had another opportunity to score after a pass from Messi but the ball crashed against the post.

Anónimo dijo...

Hey Guys! Just wanted to say hello to the new community :). Thanks for letting me in! :D

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Why Store Previously

Purchasing previously has two principal benefits - acquiring more suitable offers and avoiding the vacation rush. However it has its drawbacks as well. Pretty a handful of toy and game producers specifically, only launch their most current solutions rather near for the holidays. This usually means that if you're likely to store inside the center belonging to the 12 weeks, you won't have the ability to have the most current goods over the marketplace. One way to acquire all over this would be to pre-order. Actually pre-ordering solutions may well even fetch you savings and free of charge presents.
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Some most people carry searching before for the severe but looking appropriate right after the holidays of the future holidays. Post vacation revenue are occasionally even much better than pre-holiday product sales as departmental merchants attempt to obvious excess stock by providing ridiculous special discounts.

Needful Adjustments

Moving up Christmas buying a couple of weeks requires relatively adjustment, spending budget smart, specially for the duration of the very first calendar year in the timetable alter. However it doesn't carry a lot of to obtain used to it. Its just a matter of maintaining to some set routine of placing to some extent money apart for shows.

The Gift Conundrum

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Obviously you'd probably need to purchase much more individual and thoughtful presents towards the men and women closer for you. But for a whole lot more generic presents, I advise pack buying, which can be just like pack hunting, only nicer.

Pack searching right here usually means gathering a few of pals with comparable looking lists after which ordering in bulk to carry benefit of economies of scale. I usually pack store with two other many people with regards to generic presents. You can uncover that it is possible to get actually good presents like wine glasses at extremely outstanding costs whenever you pack store.

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Tonsils anguish possesses several will cause that will emerge seemingly unprovoked. Our own guitar's neck happens to be an ornate part of the body since it holds up the top and even protects the spinal column at the most vital point exactly where doing it connects to our own neural. Simply because of its ranking the discomfort that many of us experience within a lot of our fretboard could be instigated out of not simply your the neck and throat its own matters however the around body structure at the same time.

All the muscle tissue on the neck of the guitar link belonging to the shoulder, spine, box and even throughout the confront. These muscles help with exercise in all directions from the head along with position service. In case any one of these muscle tissues will get strained you can get throat pain. Whiplash is an an injury that causes muscles tissue traces and might transpire via sporting, auto car accidents and also accidents. Herniated or perhaps huge intervertebral plates are usually extreme strain towards the nck, which sometimes produce serious and even considerable tonsils ache. Misalignments in the cervical spinal vertebrae or perhaps a squeezed sensation problems could cause can range f suffering. Health problems for example osteo arthritis and additionally degenerative dvd disease together modify the seriousness of tonsils discomfort. Harmful bearing also while standing up, being seated or maybe going to sleep are really usual reasons for neck of the guitar ache. Neck of the guitar ache can range using a unexciting distress for an acute agony your location struggles to push your current fretboard. Minimized guitar's neck motion, numbness, prickling, taking aches, vertigo, irritation, and then issues swallowing are very connected to can range f ache. Moreover, headaches and additionally set, face, or possibly make painfulness can certainly every establish from the the neck and throat.
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Anónimo dijo...

Hola a todos en joviasado.blogspot.com . Lo que pensar en recetas de pollo ?rnejemplo:rnManzana pollo brandy, hechas con mitades de pechuga de pollo , el brandy de manzana , crema , cebolla y la mantequilla , junto con las setas .rn    4 mitades de pechuga de pollorn  rn    sal y pimientarn    8 oz champiñonesrn    2 cucharaditas de aceite de olivarn    2 cucharaditas de mantequillarn    1 / 3 taza de brandy de manzana , como Apple o Jack Calvadosrn    4 cebollas verdes , picadasrn    1 / 2 taza de crema de leche o crema de lechern    1 cucharadita de hojas de tomillo fresco o 1 / 4 cucharadita de hojas secas de tomillorn  rnpreparación:rnAplanar el pollo , el lugar de mitades de pechuga de pollo entre las piezas de plástico y libra suavemente hasta adelgazado y de tamaño uniforme . Espolvorear con sal y pimienta . En una sartén grande y pesado , caliente el aceite y la mantequilla a fuego medio. Agregue las pechugas de pollo. Dejar cocer unos 5 minutos, hasta que se dore , luego gire . Agregue los champiñones y cocinar por unos 5 minutos más. Agregue las cebollas verdes y el brandy de manzana y cocine por un minuto , hasta que el pollo esté bien cocido y champiñones estén tiernos . Agregue la crema y el tomillo , cocinar a fuego lento hasta que espese. Pruebe y agregue sal y pimienta si es necesario.rn¿Ha otra cosa alguna idea? [url=http://freerecipesforchicken.info/]recipes for chicken[/url]

Edmundo Icaza Mendoza dijo...

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