"LIBRO UN ASADO CÓMICO DEL DOMINGO" por GRAND JOVIALISTE (Dr. Eduardo Brieux, Abogado, y Escritor con el seudónimo Jovialiste).
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Epígrafe:
"EL COCINERO SE HACE,
PERO MAESTRO ASADOR SE NACE". BRILLAT-SAVARIN
BRILLAT SAVARIN
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¡MARAVILLOSO EL BOSQUE! Pero con algunos....varios.....-¿Serían centenares los panales de avispas en los árboles? ¿Y millones las avispas? Pero no se veían avispados...
¡Y UN BOSQUE MUY CERCA DE LA PLAYA! ¡La playa! Hermosa, especialmente en la parte sin cangrejales. -¿Cuál parte? -¿Dónde poder poner los pies por Dios? ¿En el aire?
CANGREJO
¡Pero qué me importaba! Si podía estar disfrutando de un lindo domingo cualquiera de las vacaciones, claro que en otro lugar.
¡VACACIONES! ¡QUE PALABRA LIBERADORA Y ENGENDRADORA DE PROYECTOS DE ENSUEÑO que a veces, y para mi lamentablemente siempre, se convertía en otra pesadilla más para agregar en mi repertorio enciclopédico personal.
-¿El año? Mejor no recordarlo...NO, NO. Nadie me haga acordar. Aunque fue inolvidable para todos, menos para mi, y hasta creo que mereció ser llamado el año de los desastres peores de toda la historia del mundo.
SE ME HA HECHO UNA AMNESIA. Es raro, una más de las tantas que padezco. No obstante, tal vez fuera el 2.010. -¿O sería el 2.028? -¿2.035? No sé. Ha de estar el año exacto en Mis Desmemorias.
Nos encontrábamos en el vivero de MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS, matadero de mosquitos.
Mi lugar ideal, ay demasiado real.
MEJOR : ¿CUALQUIER OTRO SITIO? Sí, sí, no, no, no me decido; sí me decido por la indecisión.
Pero qué mediodía más sosegado.... La fuerza del viento había roto la escala Beaufort y hasta la misma rosa de los vientos, y alguien había ido a comprar otras a la ciudad HERVIDAS.
Sin embargo, aquel viento que había soplado unos pocos segundos, no fue más que un simple tornado breve, que duró una eternidad, o sea el tiempo del tránsito de varios congéneres al otro mundo.
Y no obstante se veía volar un Ovni.
OVNI PLATO VOLADOR
Mirando mejor observé que era una casa de dos plantas, con algunos en las ventanas, despidiéndose en las alturas y desde el piso de arriba.
_¡ADIOS! ¡ADIOS!
_¡Adiooooooooooooos!
No pasaba nada fuera de lo común. Era un típico día de verano en la invernal costa bonaerense de la Atlántida Argentina.
Cesó el vientecillo. ¡Qué paz! ¡Qué belleza! Todo el goce de lo natural estaba a tu alcance, lo mismo si no eras tu sino uno del enjambre de moscas, si durante el año de labor habías ahorrado una fortuna que es lo que costaba el veraneo durante unos pocos días en esa zona residencial.
La suma que te cobraba cualquier agencia de turismo y de transporte para llegar hasta allí previa hipoteca de tu casa y tu firma en cientos de pagarés como garantía de tu solvencia indiscutible de hombre afortunado.
Y ahora en unos pocos días la plata la dilapidabas en nada. ¡PERO ASÍ ERA LA VIDA EN ESE ENTONCES! Y para qué nos vamos a hacer problemas por lo ya vivido y que ya no se puede borronear porque está muerto.
Pero realmente era un hermoso día de sol, por supuesto totalmente nublado como la mayor parte de los días de cualquier vacación en la playa que se respete, y a la sombra del bosque muy tupido del vivero municipal de la localidad de MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS.
Bajo los árboles se hallaban varias parrillas. -¿Varias? Unas decenas. Tal vez hasta un centenar. O miles y miles estando en un estado imaginativo de imaginación descontralada, desenfrenada, exarcebada. -¿Pero yo en mi mente desvariada pienso en millones? No puede ser; entonces tranquilos, seguramente serían diez, o veinte.
Y si bien el lugar estaba concurrido por muchas familias con hijos, parientes, y hasta abuelos, había espacio generoso en el codo a codo. Por lo menos un metro cuadrado para cada uno o tal vez mucho menos.
Claro estábamos en la Argentina, el lugar de la Tierra más abundante en los recursos de todo tipo para los seres humanos de otros países.
Y NO PARA LOS QUE AQUÍ QUEDÁBAMOS DE ELLOS, ya que la mayoría eramos inmigrantes, o sus descendientes, o directamente extranjeros, o ilegales, y todos extraterrestres.
Veníamos de la playa LAS INDOMABLES, llamada así por sus olitas descomunales; ya se las imaginarán...Y si no hagan un esfuerzo mirando con la imaginación mía que se las presto.
OLAS INDOMABLES
¡OLITAS DEL ATLÁNTICO SUR! ¡DE VEINTE METROS Y ALGO MAS DE ALTURA! Un mar de aguas más bien frías venidas directamente desde la ANTARTIDA; pero mineralizadas por la mano helada de Dios.
-¿AGUAS DE JUVENCIA? ¡AGUAS MILAGROSAS! QUE TE REJUVENECEN QUIERAS O NO. Y SIN TENER QUE IR A NINGUN SPA, NI A NINGUNA TERMA ALGO MÁS CALIENTE que te derrita Hombre Bloque de Hielo.
¡QUÉ AGUAS INCOMPARABLES! Yo lo puedo afimar ya que me he bañado en los siete mares del orbe, y en algunos charcos más. Y hasta en chiqueros de los chanchos, Ruk Ruk Ruk Ruk....
Bueno, la cuestión es que habíamos sobrevivido al baño matutino en la orilla del mar, y ahora teníamos hambre. Un hambre estupenda. COMO PARA COMERNOS TODO.
Estacioné el auto. Era un hermoso Packard 1.941, magno, real, pintado de negro. Claro que ya vivíamos en el año.... Y cien o ciento y pico años para un auto no son pocos. ¡Pero no lo cambiaba por ningún otro rodado!
PACKARD MODELO 1941
A menos que me dieran un buen crédito, o me regalaran otra máquina mejor.
Y la MERCEDES CASI CENTENARIA LA HABIA DEJADO EN EL GARAGE DE NUESTRA RESIDENCIA DE LA CIUDAD o sea en B.... A.....
¡B.A.! ¡BAH, BAH! ¡LA UNICA, LA MÁS BELLA DE LAS URBES DEL MUNDO ENTERO!
LA REINA DE LOS ARROYOS DESBORDANTES,
Y DESBORDADOS,
LA INUNDADA PRÓDIGA EN AGUAS,
LA DONCELLA DEL DELTA TODOPODEROSO,
LA MERETRIZ DE LAS PROVINCIAS,
LA OLVIDADA EN MIAMI,
LA RECORDADA EN PARÍS,
LA PERDIDA EN LAS BANANAS,
LA CIUDAD POR EXCELENCIA....
B.A., LA CIUDAD,
LA GRAN ALDEA SOCIEDAD ANÓNIMA.
Bajamos los seis de la familia. Mi señora, yo que valgo por dos, y los tres chicos: Alb, Mar, y Sonajerita, la más pequeña, y bullanguera.
¡Ah, ya me olvidaba! Y Batún, nuestro perrazo ovejero alemán, campeón de salto y de mordida, al que mi esposa llamaba Hitler.
No sé por qué.
¡HITLER! ¡QUÉ OCURRENCIA!
Tal vez porque mataba a cuanta gallina, conejo, gato, pequeño animal se le acercara, e incluso a los ratones, a las ratas, a las liebres, a los terneros, a los potrillos, y hasta ahora el vecino - un refugiado de una guerra - se venía salvando; pero....debía continuar corriendo rápido para escabullirse a tiempo en su casa.
¡PERO PARA PERROS LOS DE ANTES!
¡QUÉ PERROS!
¡LOS PERROS SALVAJES CIMARRONES EN OTRAS EPOCAS CERCABAN A LA CIUDAD DE BUENOS AIRES, Y VIVIAN EN CUEVAS QUE ELLOS MISMOS CAVABAN EN LA TIERRA DE LA PAMPA HÚMEDA!
¡ESOS PERROS SÍ QUE ERAN UN VERDADERO PELIGRO PARA LOS ANIMALES, Y HASTA PARA LOS HOMBRES!
¡NADA QUE VER CON HITLER!
¡QUÉ COLMILLOS!
¡ESOS SÍ QUE ERAN PERROS DE LEY FUERA DE LA LEY!
Bajé las reposeras del baúl del auto. Desplegué una mesa portátil familiar o algo que alguna vez lo fue. Y puse nuestras cuatro sillas hamacas con las patas mordidas: ¡POR NADA MENOS QUE EL MISMO HITLER!
De inmediato cada uno de la familia tomó posesión de un lugar donde asentar sus posaderas algo enormes.
Yo no, por que una vez más debía hacer el ASADO DE LOS DOMINGOS.
Era mi trabajo de todos los fines de semana.
O el asado, o los ravioles, o los tallarines con tuco, o mi especialidad patria: Las empanadas chinas. LLamadas asi por el relleno de carne del mes, ya negra.
HOY PARRILLA LIBRE, ensalada, bar, y postre. Y me coloqué mi delantal de cocinero, y mi sombrero de gran chef, o de super chifle.
MUY BIEN. Era mi uniforme para caracterizarme como cocinero, que me hacía sentir en posesión del espíritu del gran Taba, -¿Taba...? -¿SAVARIN era el nombre?
Traía todo en la heladera portátil: La carne, los bifes de pesceto, los chorizos criollos, los españoles, las morcillas, los chinchulines, los riñones, la cabeza de mi enemigo, una colita de cuadril, el vacío de mi vida, un asado de tiradores, bondi hola, pechito de cerda, el solomillo, y vegetales varios para la ensalada y por supuesto los tomates. ¡Ah, y unas BANANAS SUDAMERICANAS ESPECIALES!
Todo con algo de olor, porque nos habíamos olvidado de poner hielo dentro de la heladerita, y la carne comenzaba a dar aroma al aire.
Y naturalmente traia dos botellas de un buen tinto, y una de un blanco.
Y varias gaseosas para los chicos.
Y para el perro una botella de agua; HITLER qué se embromara.
Tal vez el lugar no estuviese muy bien elegido, pues abundaban las moscas, y hasta los moscardones, y otros alados: Los mosquitos, un enjambre... volaba alrededor de las cabezas, sobrevolaba por los brazos, por las pantorrillas, y hasta inspeccionaba los huecos de la nariz.
¡CUIDADO LA AVISPA! -¿Qué hacía acá? -¿Desentonaba? NO. A CADA MINUTO APARECIA OTRA.
Pero aquí, allá, y acullá volaban unas hermosas mariposas de alas de colores azules, rojos, amarillas, y blancas. ¡Qué bello es vivir! SI NO TE ENVIDIAN, Y TE DEJAN....Que por lo general dejan que no te dejen....
MARIPOSA.
En tanto la gente dominguera hacía sus asaditos, un artista también allí estaba, pero en otro ámbito espiritual, más exclusivo y reservado, estaba en..."En el bosque de la inspiración":
Magistral dibujo de FRANCISCO FORTUNY publicado el 15/4/1899 en el Nro. 27 de la revista Caras y Caretas.
Un pintor estaba pintando.
Un tal RENOIR, según decía un letrero en su asiento.
Seguramente, no era el célebre francés Pierre Renoir porque hablaba en castellano.
_¡MAMÁ, ME PICÓ UNA ABEJA! - Era la voz de una nena crecidita de catorce años y algo que estaba sentada en el asiento de atrás de un auto vecino.
¡POBRECITA! - La madre le quitó el aguijón, y le hizo colita de rana.
LOLITA DE RANA, LOLITA DE RANA SI NO SANA HOY LOS RANAS LA SANARÁN MAÑANA.
O no sé cuando, porque si bien la nena al oirla se consoló un poco, en realidad lloraba mucho, y se quejaba que no había ningún Rana, que eran todas mentirillas.
Entonces parece que resolvieron llevarla a una sala de primeros auxilios, donde por lo menos hubiese algún enfermero.
¡Sin duda no sería nada grave! Y NO ERA UNA PICADURA DE ABEJITA LABORIOSA, SINO UNA DE UN SIMPLE ABEJORRO ZANGANO GRANDE NEGRO Y PELUDO.
ABEJORRO
Claro que la nena se estaba inflando como una muñeca. -¿Una alergia a la picadura?
¡Qué caso interesante! -¿Como para Terapia Intensiva?
-¿Y allí habría algún buen curandero además de un Rana?
Cantó una calandria.
Y PESE A LOS BICHOS, el lugar no estaba del todo mal, tal vez por alguna concurrencia femenina, y atractiva por demás.
ÉSA, POR EJEMPLO: LA MOROCHA ARGENTINA.
-¿Sería una modelo? ¡NO SE PORQUÉ ME PARECÍA TAPA DE ALGUNA REVISTA DE MODA! -¿Sería Miss Mundo?
-¿Qué edad tendría la Miss?
-¿Dieciseis en cada pierna?
Y en la cola noventa y pico, y al frente otros tantos.
¡LASTIMA NO HABER TRAIDO UN CENTIMETRO!
Aunque con la vista era muy bueno en medir ciertas zonas anatómicas.
¡AÑOS DE EXPERIENCIA! ¡Y MUCHO TRABAJO DE INVESTIGACION DE CAMPO!
Un sonido de pájarraco salió de entre el follaje: ¡BICHO FEO! ¡BICHO FEO! - Y bueno, para él; pero NO PARA MI.
En cuestión de gustos y de colores....
Pero no era hora de pasársela mirando, y calculando. ERA PRECISO COCINAR EL ASADO.
¡AL TRABAJO! ¡AL TRABAJO! ESA ERA MI LABOR. MI IMPORTANTE FUNCION. Máxime que se aproximaba la hora de comer, el mediodía.
Alguien cantaba, y lo estaba haciendo bien. Entonaba una melodiosa canción, algo así como:
NO ME TORTURES MÁS MI AMOR,
DEJA QUE TE TORTURE YO,
JUNTOS LOS DOS VIVIREMOS,
UNA TORTURA DE AMOR,
Y CUANDO NOS SEPAREMOS,
NO LAGRIMEES MAS,
QUE YA TE TORTURARÁ OTRO
CON SU TORTURA DE DOLOR.
Lo primero fue indicarle a los tres niños que me acercaran ramitas, y ramas secas.
Les impartí INSTRUCCIONES:
¡Cuánta maderita hubiese en el piso! ¡NO, ÉSAS NO, QUÉ ESTABAN VERDES! -¿Cómo se les ocurría? ¡ARRANCARLE LOS SARMIENTOS A LOS ARBUSTOS!
Miré un hornerito en un árbol. ¡Qué lindo! ¡Ah no! ¡No era un hornero!
Los niños tenían hambre, y se pusieron a buscar por las inmediaciones. En un ratito - eran cuatro -¿Nació otro? ¡No! Era un chiquito de unos vecinos - me aproximaron una gran cantidad de hojas, y de ramas de distintos tamaños.
En una bolsa tenía algo de carbón.
Puse el carbón entre la madera, la yesca, y luego de rociar generosamente con dos litros de kerosen y con varios litros de alcohol de quemar encendí el fuego qué ¡HUY! Casi me tuesta la cara.
Un poco más cerca, y hubiese terminado la jornada en el hospital zonal como el QUEMADO DE CAMA UNO.
¡MALDITA LLAMA! -¿Quién se iba a imaginar que sería tan grande? ¡Por poco me abraso vivo como un bonzo! O me transformo en asado humano.
¡ERA UNA ENORME HOGUERA QUE ILUMINABA EL DÍA MÁS QUE EL SOL!
Alguien pasó, y me preguntó:_-¿Hiroshima?
Sonreí para festejarle la gracia, que no me agradó nada.
Pensé: Bueno, era cierto que nos hallábamos en un bosque. Y en un lugar así ... tal vez el Lobizón del sitio había planeado un incendio porque quizás quisiera comerme cocido a la brasa.
-¿O tal vez algún Gnomo? -¿O el fuego lo habría planeado un duende travieso y perverso?
Por si acaso miré entre los yuyos, pero salvo las hormigas coloradas, negras, y hasta de todos los colores no se veía ningún especimen de libro de fábulas. Por ahí un preservativo. ¡Los niños! ¡Qué verguenza! Lo tapé con tierra.
¡MENOS MAL! ¡LO QUE HUBIESE FALTADO! Qué yo lo volviera a usar.
Dispuse las achuras. Y me volví al baúl del auto para buscar la radioestereo.
En el camino me topé con una serpiente de cascabel.
-¿ES QUE SIN MÚSICA DE CASCABELES UN ASADO ES TRISTE?
Se fue el bicho entre unas matas en dirección contraria. No quería saber nada con humanos -¿Y ENTONCES?
Hacía falta batuque, ruido, salsa, música moderna. ¡Conga, conga! ¡O Rififi, Rififi! -¿Qué tal Tarará, tarará? -¿Y Tara, Tara? UN POCO DE SONIDO EXTRA. Claro que estaba la conversación familiar. Y los chicos ponían su alegría juvenil.
-¿NUESTRA CONVERSACION? LA DE TODOS LOS DIAS, DE TODAS LAS HORAS, DE TODOS LOS MINUTOS, DE TODOS LOS SEGUNDOS.
Siempre la misma. Lo mal que iban las cosas en el país por culpa de los políticos y de los gobernantes. Nosotros eramos angelitos.
¡LO QUE ESTABA PASANDO ERA UNA BARBARIDAD! Y YA DURABA TODA NUESTRA VIDA.
¡POR CULPA DE ESOS DEGENERADOS QUE NOS DESGOBERNABAN!
-¿Y quién los elegía?
-¿Nosotros?
¡NOSOTROS!
Un mosquito me estaba picando en el brazo.¡PLAFF! Un golpe seco. Y lo envié al otro mundo.
Y desde el otro lado luego me seguía silbando dentro de la cabeza.
¡ASÍ QUE ME DÍ UN BUEN BIFE EN LA MEJILLA! ¡Y OTRO EN LA OTRA POR SI ACASO ESTUVIERA ALLÍ!
(¡POR UN INSTANTE, EL MUNDO DE LOS QUE ESTABAN COCINANDO ASADOS EN OTRAS PARRILLAS VECINAS, ME MIRÓ AZORADO!).
_-¿Le pasa algo? - preguntó alguien de la parrilla inmediata.
_NO. NADA - disimulé; pero el bicho ya no se hacía oir. ¡HABÍA CONSEGUIDO QUE ME DEJARA DE EMBROMAR O YA HABRÍA PASADO AL INFIERNO DE LOS MOSQUITOS!
¡PERO NO PASÓ MUCHO TIEMPO EN QUE VI QUE UNOS A OTROS SE DABAN PALMADAS O SEA BIFES EN LA CARA!
Me distraje un poquito mirando sorprendido gratamente a una chica que pasaba por las inmediaciones.
_¡MIRA QUERIDA! A ESA MUJERCITA YO CREO QUE LA CONOZCO.
(¡CÓMO MUEVE LA COLA! -¿SERÁ LA MISMA COLA UY U OTRA? ).
_-¿La conocés por las cacerolas? -¿De dónde? - preguntó mi señora adivinando mi pensamiento y mirándola con su cara de mala. ¡Qué mirada perversa, casi le salió de bruja!
Bueno. -¿Era un interrogatorio policial?
¡Oh, no! ¡Estábamos de vacaciones! -¿Qué le importaba? -¿Acáso yo le preguntaba a ella? ¡Y sí, por supuesto! Pero no era el caso, porque yo soy hombre, y ella es mujer. Entonces...
_¡¡¡SEÑOR! ¡SE LE ESTÁ QUEMANDO EL ASADO!!!
La voz de alarma GOZOSA, alegre, jovial, me llegaba estridente desde un corrillo familiar cercano. ¡ERA UN TIPO ALTO Y FLACO QUE SE SONREÍA DEMASIADO!
Y ALGO MÁS. -¿DE QUÉ SE REIRÍA?
¡¡¡ENVIDIOSO!!!
El que lo acompañaba debía ser español porque dijo:
_¡HOMBRE! ¡SE TE ESTA QUEMANDO TODO!¡HASTA LAS PELOTAS!
-¿Se refería a las mollejas? -¿A LAS PAPAS ASADAS? (Por si acaso me miré para abajo, PERO NO ME SALÍA HUMO).
Y después miré las brasas, las achuras y el asado. NADA ANORMAL. Se elevaba una llama de tamaño regular de un metro que estaba cocinando bien la carne, evidentemente muy tierna.
_¡POR SUERTE A NOSOTROS NOS GUSTA ASÍ! - les espeté.
_¡PERO SE LE ESTÁ CARBONIZANDO LA CARNE DEL ASADO! - la voz del desconocido me previno.
_¡SÍ! -¿Y qué hay? Quemadito es más rico - le contesté. Y pensé:_Mordéte la lengua porque no te voy a convidar.
El hombre me miró de manera extraña, y ví que esa gente - entre ellos - se decían en voz baja e inaudible algo de mi que no logré oir. -¿Algún elogio por mi buen gusto?
Mi esposa, ducha en las lides de las artes culinarias, intervino:
_Los chicos no pueden comer carbón. ¡LES PUEDE VENIR CANCER DE ESTOMAGO!
¡DIOS! ¡LO DE SIEMPRE! Mejor sería que se pusiera a confeccionar la ensalada.
Era su especialidad. La solía hacer muy bien, y combinaba las distintas hojas de lechuga, de escarola, y de radicheta o achicoria, y a veces agregaba algo de repollito y hasta uno que hacía traer de BRUSELAS, nada menos.
_Querida, por qué no vamos ganando tiempo: -¿Y hacés la ensalada? (Era mi forma muy diplomática de decirle: Basta de criticas al GRAN MAESTRO ASADOR).
Lo que había sucedido era muy simple para quien como yo sabía mucho de asados.
Rumié para mi que la carne se estaba un poquito carbonizando porque no era muy grasienta, y no se hallaba suficientemente albardada.
Usualmente se evita la carbonización poniendo sobre la superficie de la carne un papel untado con aceite de oliva o de maíz o de lino o de lo que fuere pero aceite al fin, claro que no de auto por supuesto.
ME PARECIÓ OIR UN TRUENO A LO LEJOS.
Y a mi espalda oí la voz fuerte de mi mujer:
_¡CHIFLE hay una casilla con un baño al lado de las piletas de agua!
_CLARA, si no tengo ganas de ir al baño.
_-¿Entonces ese trueno es tormenta que viene?
_NO CREO, el día está hermoso.
_¡ENTONCES ANDÁ AL BAÑO!
No le contesté. ¡Siempre haciéndome pasar verguenza en público!
Seguí cavilando:
°°° Y una vez que la carne está bien dorada o sea morada o sea no colorada o sea algo marrón o sea de distinto color hay que tener la precaución de darla vuelta para que se cocine equilibradamente por completo por arriba, por abajo, y por todos los costados, y hasta en el medio, que si no va a estar cruda y roja, a menos que esté pasada y verde.
En ese momento se me ocurrió mirar qué ocurría con las achuras.
Del fuego salía demasiado humo. Satisfactorio.
Pero claro, la leña debía estar algo húmeda porque en la tarde vespertina había llovido bastante. Y además había algunas hojas verdes.
_¡CUIDADO! - me dijo uno que pasó cerca.
_-¿Cuidado, qué?
_¡SE LE ESTÁ AHUMANDO LA CARNE con esa hierba que puede ser venenosa!
UN APRENSIVO QUE ME ESTABA TRATANDO DE CONTAGIAR SUS MIEDOS.
-¿O UN BURLÓN? ¡QUÉ ENTROMETIDO!
En el mundo nunca faltan los que quieren que todo se haga de acuerdo con sus puntos de vista. Si por ellos fuera, las cosas tendrían que hacerse siempre de la misma manera. -¿Y las innovaciones? ¿Los cambios?
_El aroma de la hoja impregna la carne de un gusto especial- instruí al ignorante - NO ES MAS QUE UNA HOJA.
Siempre hay alguien comedido. ES LO MALO DE ESTE PAIS. Y eso que hay un dicho sabio: ¡NO TE METAS! Pero aquí nadie respeta la ley.
Entre paréntesis. Había otro perro además de Hitler. Una enorme dogo Argentino que a cada rato me saltaba encima. -¿Qué quería? -¿Y conmigo? ¡EH!
UN DOGO
_-¿DE QUIÉN SERÍA?
Una voz avisó que era la propietaria del can. ¡CHAMBERLAIN! ¡CHAMBERLAIN DEJA AL SEÑOR QUE AHÍ HAY OTRO PERRO!
Miré. No pude evitarlo. Era la señorita agraciada la feliz dueña del perro o perra, más bien parecía perra porque no se le veía lo que suelen tener los machos.
E instintivamente miré a mi mujer que estaba ocupada con la ensalada y MUY CONCENTRADA EN MI y OBSERVABA ATENTAMENTE la dirección fija y admirativa de mi vista.
Le hice un gesto como diciéndole:_--¿Querida, que querés que haga, si es la dueña? -¿LINDA PERRA, NO?
A todo esto, ya Hitler y Chamberlain estaban haciendo el PACTO DE MUNICH.
¡ALGO INDECENTE! NO APTO PARA NIÑOS. ¡Y AHÍ HABÍA FAMILIAS!
-¿Entonces Chamberlain era una perra en celo? -¿Y antes de verlo a Hitler me habría echado el ojo? Porque se me había tirado varias veces...
¡YO ESTE AÑO ESTABA MATANDO!
_¡SEPARENLOS QUE HAY NIÑOS! - se oyó una voz.
¡HITLER! ¡HITLER! - mi consorte ya estaba interviniendo.
Y...._¡CHAMBERLAIN! - se oyó la voz de la dama.
Les tiraron de las correas... y los bichos no tuvieron mas remedio que dejar el abrazo perruno, - ENTRE GEMIDOS Y AULLIDOS - no les quedó otra que separarse de la posición kamasutracanes.
Claro, no era lugar, ni momento. Pero qué se le va a hacer, son animales, y es natural que hagan lo suyo a la vista de todos porque NO SABEN DE RECATOS, ni de cámaras de video escondidas en hoteles filmando pornos privados.
Ví que a raíz del incidente amoroso perruno mi esposa y la mujer despampanante estaban haciendo buenas amigas y que estaban de gran conversación. Algo me llegaba.....Hablaban de cachorros de ovejeros y de San Bernardos o de DOGOS ARGENTINOS....
_--¿OTRO TRUENO...O QUÉ FUE?
(Me pareció que mi mujer le confidenciaba: ¡MI MARIDO ES UN DOGO!).
Me sentí ancho. Y pensé: Gracias querida. -¿SE ACORDARÍA DÓNDE LA MORDÍA? POR LO GENERAL EN LOS TALONES...AUNQUE A VECES EN LOS TOBILLOS. -¿Y SE LO DIRÍA A LA MOROCHA ARGENTINA?
-¿Haría falta que me pusiera a aullar?
A todo ésto, de golpe cayó un chaparrón fuerte: ¡MALDICION! ¡ESTABA LLOVIENDO!
¡Y NO PARECIA QUE EL DIA FUERA A ESTROPEARSE CON UNA INOPORTUNA LLUVIA DOMINGUERA!
Por suerte las copas de los árboles protegían algo, pero si seguía cayendo agua iba a tener que retirar todo, incluso la carne; ahora con mucho jugo.
_¡NO ES NADA MAS QUE UNA NUBE! - alguien de un auto anunció a su familia.
Bueno, pero qué nube mojada.
El agua caída no había logrado apagar el fuego de mi parrilla, y ya estaba hecha la salsa, quiérase o no, a la que pensé iba a llamar SALSA MANÁ del Chef CHIFLE.
Por si acaso agregué generosamente algo de alcohol de quemar, un bidón grande, y se levantó una llamarada de veinte metros de alto.
¡EPA, CUIDADO! - gritaron varios de los autos vecinos.- _¡VA A PRODUCIR UN INCENDIO!
Pensé: °°° ¡METIDOS! ¡METIDOS!
_No pasa nada, les dije para tranquilizar el ambiente. (¡Cómo si yo no supiese sobre la moderna TEORIA DE LAS CATASTROFES! -¿Acaso era un ignorante?)
Y prendí la radio.
PUSE FUERTE LA MUSICA. Como para que todo el mundo se distrajera un poco. Y estaba tocando nada menos que una banda de música que me entusiasmaba y que se llama ASADO VIOLENTO.
_¡QUE BUENA! -le apunté a mi esposa, por la música, y le dije _ ¡ES ASADO VIOLENTO!
TOCABAN DELICIOSO.
ERAN EXCELENTES MÚSICOS, DE LO MEJOR DE ESTE MUNDO.
ME ENCANTABAN. Tan buenos como los Redonditos. Y hoy no era día de ricotta.
Parecía que las morcillas ya estaban cocidas. -¿O eran carbones? NO RECORDABA HABER DEJADO CARBÓN APOYADO SOBRE LA GRILLA.
_¡LA MORCILLA YA ESTÁ! - anuncié a mi esposa y a los chicos, pero lo dije un poco alto A LOS GRITOS como para que se enterasen todos los de las parrillas vecinas.
¡QUE MORCILLA! ¡DE EXPOSICIÓN!- Exclamé más fuerte aún admirando algo negro.
_¡QUERIDO! ¡SE TE CARBONIZÓ LA CARNE! - La voz de ella era UN VOZARRÓN. -¿Tendría un altoparlante en la boca?
-¿Entonces no era morcilla sino carne?
¡DIOS! Debía ser culpa del aguacero, y del fuego que luego del mismo se había avivado sólo.
CLARO. TENÍA QUE SER AQUELLA LLAMA ALTA COMO UN RASCACIELO.
Mi mujer me estaba observando asombrada. Y los chicos boquiabiertos miraban la parrilla. Y hasta Hitler seguía atento el espectáculo. TODOS PARECÍAN DECIRSE: _-¿Y AHORA QUÉ COMEMOS?
De más está decir que algunos de las inmediaciones se sonreían significativamente en tanto mirándome hablaban entre ellos en voz baja.
Con todo llegué a oir:_DEBE SER EL PRIMER ASADO DEL DOMINGO QUE HACE EN SU VIDA.
-¿El primer asado dominguero? ¡POBRE DE ELLOS!
¡SI SUPIERAN! Hacía ya un año largo que me había recibido de MAESTRO ASADOR.
El diploma de oro tendría que haberlo pegado con tachuelas en el tronco de alguno de los árboles.
Me había sido otorgado por RESTAURANTE "LA CONCHINCHINA ASADA", ubicado en las ISLAS BURLONAS creo que del PACIFICO SUR.
-¿Hasta ahí llega Internet?
Un establecimiento culinario donde según la propaganda recibida por un mail se podían degustar varios tipos de cocina según se clicqueara here, o no here, previo pago de una suma en dólares y de un viaje a las Burlonas, o con Burlas.
Habiendo obtenido por mail o por mal mi título en INTERNET en unos pocos años de pago de cómodas cuotas diarias con la tarjeta de crédito estaba por demás habilitado para cocinar carne asada como Dios manda en otro planeta, pero todo se había podrido, y la carne ya la estaban vomitando o escupiendo los perros.
WIMPI
Como dice WIMPI : "¡QUÉ PARADOJA, AMIGOS! EN UNA ÉPOCA EN QUE TODO EL MUNDO TRAGA, QUEDAN APENAS UN GRUPITO QUE MASTICA" ("LA CALLE DEL GATO QUE PESCA", Ed.Freeland, Bs.As., 1.978, pag. 91); y resultó que los únicos que masticaron el rico asado fueron los perros que enseguida lo lanzaron al suelo.
¡QUÉ RARO! ¡NI LOS HUESOS DEL COSTILLAR QUERÍAN!
Mi mujer se aproximó con la tipa despampanante, charlando animadamente, en tanto le oía decir si no sería una molestia, pero al parecer la mujer le aseguraba que para nada.
¡CHIFLE, te quiero presentar a POPEA!
Y dirigiéndose a ella, dijo con cierto descuido o desprecio:_POPEA, éste es.... mi marido.
_¡Ah, sí ya le había visto! ¡Qué buen mozo es tu esposo! ENCANTADA - y rechazando mi mano que ya avanzaba en el aire sorpresivamente me estampó UN BESO algo demasiado cerca de la comisura de la boca.
¡LA PIPETA QUÉ RÁPIDO QUE IBA! ¡QUÉ URGENCIA! ¡Y QUE CARNE EN LOS LABIOS! ¡CÓMO PARA UN ASADO IMPETUOSO!
Mi mujer me dijo que POPEA gentilmente nos invitaba a compartir la mesa con ella y con su consorte, un hombre de unos treinta años parecido a un galán de cine. Al parecer se trataba de una pareja sin hijos. -¿Nos querrían adoptar?
DESDE LUEGO.
_Ah, POPEA te estoy muy agradecida por los chicos que no se pueden quedar sin comer.
_¡POBRECITOS! LLámame Pop, Clara- dijo la tipaza.- Ya se tuteaban, y se trataban informalmente, y apenas hacía cinco minutos que se conocían - Hacéme un favor Clara, bailate esta pieza con mi marido QUE EL POBRE ME ESTÁ PIDIENDO CONOCERTE HACE UNA HORA. ¡Qué compasiva!
¡POP! ¡QUE BUEN NOMBRE! ¡SÍ, ERA UNA POP!
Por la radio llegaba la música de Asado Violento.
CALANDRIA
Y el marido que no sé como se llamaría y mi mujer se pusieron a bailar allí bajo los árboles.
¡ESTRECHAMENTE!
Pop no dejaba de mirarme ahora mucho más seductoramente ya que mi mujer estaba ocupada con otro. -¿Que era su marido?
Para mejor, la música parecía la de Tango Feroz.
-¿Sería un flechazo? ¡Dios, estaba en la cincuentena, y seguía arrasando! ¡Las volvía locas! -¿Qué iba a ser de mi? No tenía más que ponerme el gorro de cocinero y ya las tenía a mis pies pidiendo chorizo criollo.
-¿Y BAILAR EL ULTIMO TANGO EN PARIS?
¡Esta se había buscado un pretexto para tener ocupada a mi señora! ¡Y tener el campo libre y a sus anchas! ¡Y para poder meterme en sus babuchas y en la lencería seguramente ausente!
Sin duda que era una veterana en estas lides entre matrimonios, y se las sabría todas.
Cantó un jilguero.
PINTURA CÉLEBRE DE PIERRE A. RENOIR
Pero yo era muy fiel, y no me gustaban los cuernos, sino la parte de la carne.
¡PERO EL MUNDO ESTABA ECHADO A PERDER! -¿Y qué podría mi virtud sana y entera y ahora claudicante contra las fuerzas desencadenadas del glamour campestre?
Que por lo visto era muy potente y general, porque el marido estaba agarrando demasiado la cintura de mi esposa, Y NO SOLTABA.
-¿QUÉ LE ESTABA HACIENDO?
¡PERO NO SE PODIA HACER NI DECIR NADA!
¡YO CORNUDO EN EL BOSQUE!
POR UN PEDAZO DE CARNE ASADA.
¡YO CORNUDO EN EL BOSQUE!
Bueno, menos mal que tenía con qué distraerme. -¿Y qué sino las DOS enormes manzanas o lo que fueren de Pop?
No, no me refiero a las del pecho, sino a las de atrás.
_-¿Y LA COMIDA PARA CUANDO?- exclamó uno de mis chicos.
_¡SHISSS!- mi chiflido salió muy fuerte. Porque Pop pareció darse cuenta, y llamó a la mesa.
¡A TEIBLE! ¡A COMER! ¡A TEIBLE! ¡A COMER! - tenía linda voz. Muy femenina. (¡¡¡Y TE DABA GANAS DE ALGO DISTINTO A COMER!!!).
DIOS. LAS COSAS QUE SE ME ESTABAN PASANDO POR LA CABEZA SUCIA.
¡JURO QUE EN TODA MI VIDA NO SE ME HABÍA DADO POR ELLO, NI POR FANTASIAS, Y AQUI EN EL BOSQUE DE MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS POR FIN ME ESTABA GANANDO UN LUGAR PROPIO Y BIEN GRANDE EN LO PEOR DEL INFIERNO!
(Debían ser los silfos, los elfos, y los hongos de ayer a la noche).
Unos hongos campestres que había recogido en este mismo bosque al pie de un roble, con aspecto de muy comestibles y harto saludables. Bueno, por lo menos seguía vivo. Y con el coso ese DESUSADAMENTE mas grande que de costumbre. -¿Qué me estaría pasando?
-¿Algo monstruoso con el pitito? TRANSFORMADO EN LA SERPIENTE PITON.
LO UNICO QUE ME FALTABA ES QUE ME EMPEZARA A CRECER LA NARIZ COMO A PINOCHO.
-¿Era Pop, o eran los hongos?
-¿Uno de dos?
O MAS BIEN: ¡LOS DOS!
TODOS NOS SENTAMOS A LA MESA. Eramos siete, y con los dos canes nueve de familia, y una lechuza arriba nuestro. -¿Una pariente?
El aire estaba templado. Vivificante. Ví un gorrión. Y se oía a lo lejos: TERU-TERU a cada rato.
-¿Qué querría decirnos? -¿El pronóstico?
¡OH LA NATURALEZA!
¡Ah, qué bello es respirar el aire puro natural, qué placer de los dioses! -¿Qué dioses?
LLegaba del mar lejano todavía algo iodado. Impregnado por el follaje del bosque de eucaliptos y alcanfores, y con olor a no sé qué delicioso: -¿Manzana?
¡MANZANA PODRIDA!
¡DIOS! ¡UNA EN EL SUELO!
Resulta que los de la pareja era de profesión viajeros. Al parecer conocían Acapulco, las Bahamas, y hasta Singapur, ni que decir Londres y Parias, ahora recuerdo que no es Parias sino París. ¡Ah, y las pirámides! Y por supuesto mi MAMI, o sea MIAMI.
(Entre nosotros: -¿Contrabandistas? -¿Traficantes? NO LO PARECÍAN).
Francamente quedábamos hechos unos porotos, unos inservibles, unos dones nadies.
Por eso, para darme importancia les hice saber que el año pasado habíamos ido a una playa nudista.
La voz del marido dirigiéndose a mi adorable esposa me alarmö:_ Ricura, me alcanzás el salero - ¡QUÉ CONFIANZUDO!
Y lo que más me asombró es que mi propia mujercita no solamente lo alcanzó sino que le dijo:_CIELO te pongo poquito para cuidarte la presión.
Y...¡DIOS! ¡QUE SORPRENDENTE! ¡ERAN NUDISTAS! - Por debajo de la mesa sentía que COMO AL DESCUIDO me tocaba en la pantorrilla el pie de ella . ¡ME ESTABA SACANDO UNA RONCHA! -¿Tendría un vidrio suelto en la puntera del zapatito de cristal?
Comencé a quejarme que en MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS no había playa nudista.
BANANERO
_-¿Cómo qué no hay? ¡SÍ QUE HAY! - anuncióme triunfalmente ella - ¡MAÑANA TE VOY A LLEVAR A CONOCERLA! ¡ESTÁ EN LA PUNTA! (Me pareció escuchar esa palabra sin N. -¿Lo habría hecho adrede?).
No pude menos que avisarle:_¡ES QUE NOSOTROS VAMOS A LA PLAYA EN FAMILIA!
_ESPERA A MAÑANA- me pareció oir que musitaba el marido.
--¿Y qué? - ¡VAMOS TODOS! - me contestó ufana y contenta, y completó su pensamiento:_ASI NOS CONOCEMOS TODOS MEJOR. A LOS CHICOS LES VA A ENCANTAR. -¿Nunca vieron a sus papis desnudos?
_¡NO! - DIJERON LOS TRES PARVULOS A LA VEZ abriendo los ojos ENORMES. Hitler ladró. TAMPOCO NOS HABÍA VISTO.
Ya POP era de la familia. Bueno. Nos quería ver a todos con traje de Adam y de Eva. Bueno, bueno. -¿Sería el destino? UNA FAMILIA AMPLIADA Y SIN SECRETOS CORPORALES.
Se dice que el NUDISMO contribuye a que nos mostremos más AUTÉNTICOS, TAL COMO SOMOS, Y NO COMO CREEMOS QUE DEBERÍAMOS SER.
Ya estabamos comiendo las achuras, y algo del costillar del asado. ¡REALMENTE MUY BUENO! Y hasta con olor a Popea o a su perfume pupa.
De improviso, una voz de mando surgió de la espesura del bosque:
_¡TODO EL MUNDO CON LAS MANOS EN ALTO CONTRA LA PARED!
-¿Uno que se mostraba? -¿Qué pared, si solamente había árboles? -¿Adónde había algún muro?
-¿Qué había dicho?
Se me atragantó el bocado de carne en la garganta. ¡Y ERA UN CHINCHULIN GIGANTE!
PERO NO HABÍA LUGAR A DUDAS. Desde el asiento de una moto, un individuo nos estaba encañonándonos con una especie de ESCOPETA RECORTADA.
¡LA CRISIS HABÍA LLEGADO HASTA A LAS ARMAS!
-¿Sería posible? -¿No se podía comer tranquilo ni en un domingo de fiesta? ¡QUÉ PAÍS!
_¡HERMANO, HOY ES DOMINGO! ¡HOY NO SE TRABAJA!- El marido de la tipaza le dijo al delincuente.
Y el delincuente, no le respondió como un rey _ ¿Por qué no te callas? Sino con un:
_ ¡CALLATE, O TE METO UN PLOMO!- (¡Ahorrativo el hombre! -¿Una sóla bala? ¡YO LE HUBIERA PUESTO VARIAS! )
En la radio se oía la bella música. Y cantó un pajarillo, o un pajarito, o un pájaro.
Por lo menos ibamos a morir oyendo algo bueno para los oídos.
_¡VAMOS, VAMOS! QUIERO TODAS LAS ALHAJAS, LAS ALIANZAS, EL DINERO, LAS BILLETERAS, LAS CARTERAS, Y TODAS LAS LLAVES DE LOS AUTOS! ¡Y PONGAN BASTANTE ASADO, CHORIZOS, Y MORCILLAS, Y TRES BOTELLAS DE TINTO! -¿Alguien tiene hielo? ¡NO SE OLVIDEN DEL PAN FRESCO! Y PONGAN ENSALADA EN ALGÚN POTE. Y CHICHULINES, Y SALCHICHAS.
_¡HERMANO, NO NOS VAS A DEJAR DE A PIE ACÁ EN EL BOSQUE! - De nuevo era el marido de la mujercita.
_-¿Qué no? ¡CALLATE O TE QUEDAS BAJO TIERRA PARA SIEMPRE QUE TE COMAN LAS LOMBRICES!
_¡HERMANO, TE FALTAN AGALLAS!- le contestó el tipo.
¡UN LOCO, UN ARROJADO, UN TEMERARIO, UN EXTRAVIADO! Y estaba sentado al lado mío en la mesa.
Así que si el motociclista comenzaba a disparar yo probablemente era hombre muerto O ACRIBILLADO A BALAZOS.
_¡NO DISPARES!- imploré al asaltante - ¡HAY CHICOS!
_¡A MI NADIE ME DICE LO QUE TENGO QUE HACER!
El sinverguenza me miró, se estaba enfurenciendo conmigo:
_¡A VER, VOS! -
-¿Lo decía por mi? -
¡EVIDENTEMENTE! ¡EVIDENTEMENTE!
Agregó:_¡SÍ, VOS, PONETE CONTRA AQUEL ARBOL CON UNA MANZANA EN LA CABEZA! -
_-¿Yo Guillermo Tell?
No tuve más remedio que obedecerle, pero no había ninguna manzana excepto la podrida del suelo; pero no me la iba a poner sobre el cabello para darle el gusto.
Al hombre no pareció importarle, y me hizo colocarme una naranja en la coronilla de la cabeza.
_¡VOY A HACER JUGO CON LA ESCOPETA!- dijo en voz alta a los presentes, el muy bestia bebedor de jugos al natural.
Lindo domingo. Hermoso asado. Ya el individuo había logrado recolectar un buen bolso de cosas diversas, y se disponía a irse para comer el asado en solitario, al parecer sin ejecutar la amenaza de fusilamiento.
PERO NO....
_ A VER,VOS - se estaba dirigiendo directamente a mi mujercita – subite a la moto, upita atrás mío.
¡NO, NO! ¡NO SE IBA A LLEVAR A MI MUJER!
-¿Para qué la querría con él?
-¿Para que no lo tiroteara la policía? ¡PERO SI NO HABÍA NINGÚN VIGILANTE A LA VISTA!
¡AH, NO! ¡CON MI MUJER, NO! ¡ERA MIA Y SOLAMENTE DE ALGUNOS OTROS!
_¡POR HUMANIDAD, TE AVISO QUE TIENE SIDA! - Logré gritar.
_Y YO TAMBIEN LO TENGO.: -¿Quien no? - fue la respuesta tranquila del de la moto, que se encajó un trago de vino tinto tomado del mismo pico de la botella.
_¡Y YO! - confesó el tipo que había estado manoseando a mi esposa.
LO ÚNICO QUE FALTABA ES QUE ELLA DIJERA QUE TAMBIÉN TENÍA SIDA .
Entonces lo dijo: ¡¡¡¡Y YO LO TENGO!!!!
Y POPEA gritó: ¡YO TAMBIÉN!
¡Y POPEA! Que no querría ser menos.
-¿Todos estaban infectados? -¿O TODOS QUERÍAN IRSE CON EL INDIVIDUO?
Y YO.
-¿TAMBIÉN?
Diablos. Había rápido que hacer algo.
HABÍA BASTANTES MOSQUITOS DE ESTE Y DE TODOS LOS TIPOS.
_¡Haga algo! - con un susurro le dije al que había bailado con Clara.
_¡Yo no soy el marido! - el tipo musitó - ¡Cobarde! Se escudaba en la ausencia de papeles oficiales.
Mi indignación iba en aumento. _¡Pero usted acaba de bailar con ella!¡PODRÍA SER EL AMANTE! ¡E IGUAL ES BOLETA: TIENE SIDA!
_¡Pero usted es el esposo! ¡A usted le corresponde defender a su mujer!
_-¿A mí? -¿Y a usted no? ¡Me parecía increíble! -¿Al esposo sí? -¿Y los otros no se hacían cargo sino del placer? -¿De flirtear solamente? ¡PERO BIEN QUE LA HABIA AGARRADO EL DEGENERADO! -¿Y ahora no quería hacerse cargo? -¿Era o no su querida, SU RICURA? Y los dos tenían Sida.
¡HAGAN ALGO!
A lo lejos se oyó una sirena que ululaba a ratos, algo descompuesta, rengueante. -¿Novedades? ¡ERA LA POLICIA DE MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS, QUE POR FIN SE HACÍA PRESENTE!
¡VIENE LA POLICIA! - Alguien avisó.
-¿VIENE LA POLICÍA?
¡POR EL CAMINO DE TIERRA!
¡POR LA RECTA, Y EN DIRECTO!
¡A TODO LO QUE DA!
¡ES DECIR A DIEZ POR HORA!
¡VIENE LA AUTORIDAD CONSTITUÍDA!
-¿LLEGARÍA A TIEMPO?
¡YA SE ACERCA PARA EL ASADO!
¡VIENE POR EL CAMINO!
¡YA LLEGA!
-¿TRAERAN LAS ACHURAS?
-¿O COMO DE COSTUMBRE PROBARÁN UN POCO DE CADA ASADO...?
¡A VER, CADA UNO, UN CHORIZO DE DONACION PARA LA AUTORIDAD! ¡Y ALGO PARA LA CAJA CHICA! Monedas, billetes, cualquier cosa....
Sin duda que vendrían para ser convidados en el infaltable ASADO DE LOS DOMINGOS.
Pero eso solamente lo sabíamos los vecinos de la zona. No el ladrón. El motociclista miró para donde se veía un torbellino de polvo en el camino de tierra serpenteante.
Se oía venir un rumor sordo y amortiguado: Chuku chuku chuku chuku Pif chuku chuku chuku Pif chuku chuku rummm Pif chuku chuku rummmm....Y el silencio de la distancia...que son siderales en América....
_¡TODAVÍA ESTÁN LEJOS! -¿Cuánto pesas? - Le preguntó a mi esposa.
_¡SESENTA Y CUATRO! ¡LLEVAME EN MOTO QUE NUNCA SUBI A UNA! ¡DEBE SER DIVERTIDO! -¿ VAMOS A CABALLITO?
-¿Había enloquecido? -¿Ese afán de aventuras? ¡DE CORRERLA! ¡AH, LA SANGRE DE SU FAMILIA!
¡OH PODÍA SER LA HERENCIA MORENA DE QUIEN SABE QUE ANTEPASADO DEL PRETÉRITO REMOTO!
¡GITANA, GITANILLA MIA O EN ESTE CASO YA CASI NUESTRA, ELLA ERA DE TODOS UN POCO HASTA DEL MOTOCICLISTA!
-¿PERO CON UN LADRÓN? ¡QUÉ VERGUENZA!
Las mujeres estaban cada día más echadas a perder...
¡QUÉ BALDÓN PARA EL BUEN NOMBRE Y HONOR DE LA COMUNIDAD!
¡QUÉ DECADENCIA!
AHORA LO HACÍAN CON CUALQUIERA QUE SE PRESENTARA DE AFUERA; PERO EN MOTO POR LO MENOS.
¡QUÉ PROGRESO!
_Es mucha carga para escapar: bajate bombón - el Motociclista le dijo a Clara - ¡Adelgazá y la próxima vez te llevo conmigo de mochila!
_¡NO TE OLVIDES DE MI QUE NUNCA VIAJÉ EN MOTO! - lo despedía mi mujercita. (¡¡QUÉ SOLICITUD, QUÉ DESVERGUENZA, QUÉ BARBARIDAD!!).
Y respiré. Pero cuando se iba el tipo se dió vuelta, y apuntándome con la escopeta recortada me gritó;_¡DISCULPÁ, PARA LA PRÓXIMA VEZ YA LA QUIERO VIUDA Y A VOS ENTERRADO ! Y me disparó un tiro...
ME VI FINADO. ¡Pero erró el disparo!
Se dispuso a tirarme de nuevo, no cuestiono la pureza de su motivo, y gritó:_¡FUEGO!
¡Y MATÓ A HITLER!
Y luego del Fuhrercidio, escapó rapidamente.
Claro que no figura en ningún libro de historia.
FIN.
Grand JOVIALISTE (Dr. Eduardo Brieux Clement, abogado, y escritor con el seudónimo Jovialiste).
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